darkmaxxx

Amis du soir , bonsoir


Alors, ca va ?
Moi, ca va pas ^^ En fait, depuis jeudi midi, j'ai mangé ....... un bol de chocapic. Enfin, c'est tout ce qui est resté plus de 10 minutes ^^  J'ai des douleurs articulaires et musculaires assez intenses pour me reveiller toutes les 3 minutes. Et surtout, et surtout. J'ai mal  à la tête. Pas le petit mal de crane, hein. Non non. je parle du pere de toutes les cephalées. Tout à l'heure, j'ai éternué , et j'ai soudain compris ce que ressentait un geek de 40 kg qui se faisait balancer sur un mur en granit par un catcher de 200kg. Ca fait mal. Tres mal. Tres tres mal.
C'est dans ces cas la qu'on se rends compte d'à quel point la solitude c'est moche.
Bon, ca, j'etais au courant, deja . Mais c'est juste qu'etre dans un etat pareil , ca ouvre des perspectives. j'ai lutté pendant une demi heure pour ouvrir un bocal de compote que j'ouvrirais en 10 secondes en temps normal. Sauf que j'ai autant d'energie qu'une libellule ( en conservant les proportions d'origine). Je suis faible. Et je deteste ca. Et ce que je deteste le plus , dans la faiblesse , c'etsqu'on se rends compte que c'est chouette de pouvoir compter sur quelqu'un. Sauf que moi, bah, euh, j'ai personne, en fait ^^ bon, c pas archi moche. Mais c'est embettant. Faudra que je me decide à regler ca, un de ces 4 . On verra, j'ai le temps ^^

Je vis comme une chandelle soufflée
Juste un petit etre blasé
A la recherche de baisers.
J'ecoute le chant des étoiles
Et meme si c'est beau, je rale.
C'est dans ma nature, m'en veux pas.
Jamais je ne Regarde ou vont mes pas

Je vis comme une goutte d'eau qui s'ecrase
Petite pluie humaine qui, les joues, rase
Se laissant porter par la vie
Et pourtant sillone les esprits.
Un interet ? Lequel  ?
Juste une lame qui ne laisse pas de sequelle

Je vis comme une plaie ouverte
Oubliant joie, focalisant sur mes pertes
Ma vie respire rarement le rire
Fortuna, pour moi a decidé du pire
Pourtant, je n'ai qu'un reve m'ouvrir
Et qu'enfin les gens n'ait qu'un but, en moi lire

Je vis comme un cri silencieux
Je rigole d'une priere sans dieu
pourtant, je suis une supplique muette
Un pauvre paumé se cherchant une quete.
Alors que sa vie sans but l'ennuie
Et qui cherche son agonie

Amis du soir, bonsoir

Hier, je suis allé au jeudi de la collocation. C'était chouette. Y avait des gens sympas, et meme des collocs potentiels. J'en ai eu 3 , pour ma part
Le premier, c'est mort, je sais que je vais le taper, c'est le genre qui parle trop
La deuxieme, je sens qu'elle ne va pas payer son loyer tous les mois
Et enfin, la troisieme avait l'air sympa, mais je suis pas sur qu'elle ait été interessée. Je verrai bien
Mais le truc qui était le plus chouette, dans cette soirée, c'était les gens qui proposaient des apparts. Y avait moi, deja, avec mon style lunaire et mon absence totale de confiance en moi. Mais surtout, il y avait des gens qui avaient des têtes de serial killer.
Si si, je vous jure.
Il y en avait une qui avait la tete parfaite pour jouer dans See No Evil. Vous savez, la maratre de base, avec une enorme et longue chevelure rousse et une degaine à faire peur.Le genre à t'empoisonner ta bouffe et à te faire crever attaché dans un placard
Il y en avait un, avec la degaine du pervers de base. Petit, coiffure strict, lunette à ecaille, regard froid, des tics de visage. Le genre qui fait des trous dans les murs pour pouvoir se masturber quand tu prends ta douche.  Comptable le jour, violeur en serie la nuit
Et enfin, y avait le mec super à l'aise qui ne parlait qu'aux femmes et qui leur proposait monts et merveilles. Le style du maquereau puissance 40 . J'étais mort de rire. Petit blouson de cuir avec marcel en dessous. Le genre qui a imprimé son annonce et qui prends un air super serieux. Lui, il doit envoyer ses collocs en roumanie dans des cages à trous, je le sens


Pour finir, je suis malade. Mais du genre aie caramba. Pas pu dormir de la nuit, vomi tout le temps. Eurk, pas sexy au diable. Et jai mal partout. Pas des courbatures. De la douleur. De la vraie. .Qui pulse. Limite , ca aurait pas été moi, j'aurais chialé un peu. Je suis parti pour 3 jours sans bouffer et l'atomisation d'une boite de dolipran. Wèèèèèèèèèèèèèè

Amis du soir, bonsoir

Je suis dans la dèche, donc je profite de ce truc pour poster cette petite annonce :

Ma collocataire se tire le 15 mai, et j'ai donc besoin de quelqu'un pour prendre sa place.  Et il me la faudrait assez rapidement, en fait ^^

Appartement de 65 m2 dans la ville de Massy dans le 91. Un dentiste dans l'immeuble. Quartier populaire mais calme, avec parc en bas de l'immeuble, espace de jeux. Zone commerciale egalment en bas, avec carrefour market, ed, centre de soin, hopital, banques, coiffeurs, poste, et pleins d'autres administrations. Deservi tres souvent par 3 lignes de bus et à 10minutes à pied d'une station de rer B.

Bon, pour ce qui est de l'appart. Une salle de bain avec baignoire, grande cuisine. 2 chambres.  2 terrasses avec superbes vues ( on voit la tour effeil, par temps degagé )

Pour ce qui est du collocataire. Pas trop chiant, mais tete en l'air. Ne demande rien ,excepté qu'on lui foute une paix royale.  Pour faire court, imaginez un hikimori, sans le casque. Je ne demande rien et je ne casse pas trop les pieds. Je demande juste de pas avoir des potes qui se pointent à 23h . Apres , le reste, je m'en fous, honnetement. Je fais pas specialement de bruit. Je paye mon loyer et mes factures à l'heure. Et je fais ma partie de nettoyage ( ma chambre ne compte pas ). Je supporte les animaux de compagnie ( tant que mon appart n'est pas transformé en animaland )


Cerise sur le kebab : les étudiants et lse chomeurs n'ont pas besoin de garant.
Si vous etes interessé, laissez votre email. Je repondrai dans la journée

Aujourd'hui, en cherchant dans ma paperasse, j'ai lu le dernier article que j'ai écrit en ayant du talent.  La derniere fois que j'ai écrit quelque chose qui m'a trituré l'âme.  J'ai trouvé ca beau. Je ne me jete pas des fleurs, j'aurais dit ca peu importe qui l'avait écrit. En fait, on m'a tojours dit que j'étais doué pour toucher les gens, mais j'avais jamais compris à quel point jusqu'à ce qeu je lise ce truc.
Et ca m'a fait mal. Parce que ca m'a retransporté à une époque ou j'étais encore moins meme . Ou j'étais froid, emporté, sadique, mais surtout, heureux. Une époque que j'aurais voulu oublier. Sauf que c'est impossible. Parce que ca represente la pire et la meilleure partie de ma vie. 
On dit qu'un être vous manque et tout est dépeuplé, mais j'avais jamais compris ce que ca voulait dire jusqu'à recemment. Mais maintenant que je l'ai perdu et que je sais qu'elle ne reviendra pas, il y a tellement de choses que j'aimerais lui dire. A quel point elle me manque. A quel point elle comptait pour moi. A quel point son humour representait la classe ultime à mes yeux. La seule personne qui m'ait jamais donné l'impression d'être fiere de moi. Et pourtant, il n'y a jamais eu de raison ^^  mais elle l'etait . Et moi aussi, juste parce qu'elle avait le regard de la mere. Je ne dis pas que ma mere ne l' jamais eu, ca serait mentir, ma mere m'adore. Presque autant que sa fille ^^  Non, le vrai probleme, c'est qu'avec ma mere, c'est sous condition. Avec elle , c'était franc, libre, direct et surtout inconditionnel. Et j'aimais tellement ca. Etre avec quelqu'un qui vous fait comprendre que vous etes extraordinaire, meme quand vous voyez vous meme comme une merde fumante, c'est un truc que je n'ai plus jamais revu chez personne.  Encore que ej n'ai jamais rien fait pour meriter ca. Encore que, faut il vriament le meriter ? Moi, je le fais gratuitement. Quelques fois pour des gens qui n'y ont vraiment pas droit . Juste parce que je sais àquel point ca fait plaisir, quand on se sent nul , d'avoir quelqu'un qui vient et qui vous dit " leve la tête ", et qui vient et vous aide sans vous poser de questions.  Je crois que c'est à cause d'elle que je suis une lope..... un type sympa. Parce que je me rappele celle qui m'a regardé comme un adulte alors que je n'avais que 10 ans et qui m'a fait voir tout ca. Je crois que je ne l'ai jamais assez remercié. Alors que j'aurais franchement du. Il y a des gens qui meritent tellement plus que des mots.  Mais je crois que je ne suis pas doué en dehors des mots. Je n'y peux rien, ce sont mes seuls amis de confiance, depuis que je suis mome. une lettre ne te trahis jamais. Alors j'ecris. UNe phrase ne te mens jamais, alors je parle. On m'a tellement menti, tellement blousé, tellement essayé de me faire prendre des vessies pour des lanternes. On m'en a tellement fait baver, que je crois que j'ai fermé mon language corporel. J'ai le corps le plus raide que j'ai jamais vu. Va fallloir que je redevienne funky ^^ c'est meme pas que je suis froid. je suis inconsistant. Inalterable. indefinissable. Bref, on m'a dit que j'ai le corps le plus fermé qu'on ait jamais vu . On dirait que je suis juste un verre d'eau. Tu lui fais n'importe quoi, au final, les ridules s'en vont et la surface se lisse. Je ne sais pas trop comment je dois prendre ca. Mais je l'ai bien pris. Apres tout, ca fait des mois que je me morfonds parce que je suis cmme ca. Bah, je suis comme ca.  Et tant pis. Apres tout, que m'importe la confiance des autres ? Je sais toujours ou j'en suis et je sais que quand je clame quelque chose, c'est parce que c'est vrai. Le reste n'a pas d'importance, tant que la verité est la . La verité est subjective, vous dites ? Ce n'est pas faux . A chacun la sienne, dans ce cas.  Mais je sais que je n'ai rien eu à me reprocher depuis des années. Et ca continuera . Parce que je suis ainsi. Je vais juste arreter d'ecouter les gens quand ils parlent. Quel interet ? On me parle , j'écoute, j'agis en fonction, et au final, mon instinct marchait mieux. Alors soit, je vais recommencer à faire comme avant. C'est à dire ? Ce que je veux. Ca marchait bien, avant, non ? Ca fait tellement longtemps que j'agis en fonction de ce qu'on me dit que j'ai oublié un truc . Je suis bertillon. Il serait temps que je m'en rappele et que j'arrete de baisser la tete. .... Bon, ok, je ferai ca demain, ce soir j'ai piscine.
Une des rares personnes que j'ai jamais respecté dans ma vie m'a dit que la seule chose qui importe dans la vie, c'est de pouvoir lever la tete, mettre ses écouteurs et ecouter la musique. Le reste n'est que bagatelle. Et il detestait la musique. Remarque, il me traitait bien de personnage de bd ^^  remarquez , de l'avis de pas mal de personne, c'est pas faux. je vis dans un monde qui n'existe pas ^^ je ne suis qu'un type paumé . Mais j'aime etre paumé. Ca ne fait pas si longtemps que je me rappele ca . Je suis fait pour etre perdu. Je n'ai ma place nulle part , so be errand ^^

Ps : Ma vie ressemble vraiment à n'importe quoi
je vais me retrouver avec une souris , lol. Moi . Tout le monde sait à quel point je peux hair ces bestioles, en plus. Et ca fait un boucan pas possible. Et ca pue. Mais bon. Ca va etre marrant ( pis, je la paie pas, donc ca aide ) .  Et puis, ca en fait une qui ne sera pas euthanasiée ( autant que je fasse une bonne action ) . Faut avouer que mon ratio de ba est bcp plus bas que d'hab. D'un autre coté, vu que j'arrete pas d'envoyer paitre les gens, c'est le contraire qui serait épatant. but i love it ^^ quoiqu'on en dise, je doute rééllement que je sois fait pour etre sociable. Je suis un peu trop straight pour ca. ca demande de la finesse. Je n'en ai pas une goutte

La vie est une immense partie de poker, avec des milliers de mains jouées à chaque seconde. Souvent tout le monde joue, à leurs facons. Il y a les pros du bluff, ceux qui sont doués pour deviner les cartes, ceux qui jouent   à l'instinct, ou ceux qui comptent les cartes et devinent les pensées. Et puis, il y a ceux qui arretent de jouer.
Je fais partie de la derniere partie. J'en ai assez de jouer à un jeu ou je perds tout le temps. En tout cas, je gagne les mains mineures pour perdre les decisives. Et c'est lassant. Vraiment fatiguant. Parce qu'au final, je me rends compte que j'ai un jeu pourri. 
Je suis ininteressant au possible. Fut un temps ou je l'ai été. Si ma pretention naturelle revenait discretement, je pourrais meme probablement dire que j'ai capturé mon public. Je me rappele à un moment ou mes amis disaient que j'étais harcelé par des groupies qui étaient suspendues à mes levres pulpeuses. Mais tout ca, c'est fini. On a tous grandi. Et une fois grand, quelqu'un qui sait parler et ecouter, c'est inutile. Il y a les psy et les bouquins, pour ca. Les gens veulent du concret. Et je ne suis pas concret. Ou plutot, je n'ai pas l'air concret.  Je ne sais pas, c'est une vielle habitude, mais j'ai décidé d'être zen calme zentil. Mais je manque de relief. Pourquoi ? Bah ,je sais pas trop. Parce qeu j'aime ca, le calme. Sauf qu'à la base , j'étais devenu comme ca pour paraitre plus stable et moins effrayant. Tu parles. Je suis passé de la tornade noire et froide à l'alyzée chaude et reconfortante. Cool, mais je reste un coup de vent ^^ je me suis tellement appliqué à ne pas montrer mes emotions et etre toujours space que meme quand je les declare, on ne me croit pas. Alors, je laisse tomber. J'en ai marre. Je ne suis qu'un truc temporaire.
Et j'aimerais tellement plus. mais je crois que ca ne m'arrivera plus. J'arrete. Je fatigue.Vu que la derniere fois, je me suis laché, vraiment, et vu les resultats, autant arreter les frais.  Autant rester seul, si c'est pour qu'à chaque fois, ca dure 6 mois. J'aimerais bien que juste une fois, on n'essaie pas de lire dans mes pensées, mais plutot qu'on écoute cke je dis. Ca me changerait.

Amis du soir, bonsoir

Je viens de voir un film, Secretary.
C'est l'histoire d'une secretaire félée qui forge une relation Sado maso avec son patron. C'est l'un des films les plus tordus que j'ai jamais vu.
Et je l'ai adoré. Vielles reminiscences du passé.
Ah , je vous l'ai jamais dit ? J'ai expérimenté les deux volets. C'est assez marrant. Non, je n'ai jamais porté de cuir ou été foueté. Mais on peut y arriver sans aller jusque là. C'est une histoire de domination. Et c'est marrant. Tout depend de comment on le fait. Mais c'est marrant. Et pourtant, ca fait mal ^^
Quand j'étais au lycée ( je suis fan de cette periode ), je suis sorti avec une fille dont le passe temps préféré était la douleur. La vraie. Elle était fan de scarifications, elle jouait avec des allumettes pour se faire mal, elle porait des fringues trop serrées et un corset. Bref, une félée. Sauf que ca ne se voyait pas. Si vous voyez la demoiselle, je ne pense pas que ca vous viendrait à l'esprit. Encore que je dis ca, mais je ne suis pas sur qu'elle l'ai jamais fait avec qui que ce soit d'autre. Mais j'ai pu faire des trucs que je n'aurai jamais pensé . Et que je n'ai presque jamais refait . Il faut avouer que ca demande un état d'abandon dans le couple que je n'ai jamais retrouvé depuis. Non pas que je n'ai pas fait confiance aux autres, hein. C'est juste que ca demande deux choses : une absence totale d'amour et une complicité sans parole. Elle faisait partie de ces gens qui peuvent finir mes phrases , meme dans mon état le plus tordu ( et vous savez tous ce à quoi ca peut ressembler quand je finis par peter mon cable ^^ ) Mais c'était marrant.
J'ai toujours revé de ca ^^ On savait tres bien que ca n'allait pas durer tres longtemps , ne serait ce  parce que l'on ne s'est jamais aimé. Et à cause de ca, on se permettait des conneries ( parce que c'étaient des conneries, hein ^^ ) j'étais deja un type pas normal, mais je crois que c'est elle qui a reveillé le barbare bizarre qu'il y a en moi.  Avec elle, le sexe devenait un combat, une bataille, un affrontement ou on avait tous les deux des pertes. Je me suis retrouvé avec des traces de griffures ( depuis, on m'en a fait d'autres qui ne sont pas parties, à ce que j'ai compris, merci audrey ) , elle m'a laissé des traces de dents, des bleus , et d'autres trucs du meme style. Et j'ai pas fait mieux. Jusqu'au jour ou on a defini, sans en discuter et sans en parler de nouvelles regles.  Je suis le maitre et elle l'esclave ( 'tain, j'aurais jamais cru qeu j'aurais parlé de ca, un jour, je crois que personne n'est au courant ).
En fait, depuis cette periode, ca m'agace à chaque fois qu'on m'appele maitre. On va dire que c'est mon cadeau personnel et unique. Je ne pense pas que je referai ca avec quelqu'un un jour. Je lui ai fait faire des trucs absolument choquants, quasiment horribles. dans des endroits franchement pas faits pour ça. On a acheté des trucs que je ne réacheterai jamais  ( et croyez moi, vous ne savez pas jusqu'ou je suis allé ) Et on s'est lachés. Purement. Simplement. Franchement.

Pourquoi j'écris tout ca ? paske c'est marrant à écrire, of course ^^ presque autant qu'à vivre.

Quand tu deprimes , cuisine. 
Devrais y avoir un proverbe, comme ca ^^
j'arrete pas de faire à bouffer , c'est marrant ^^ j'inove, j'invente, ca detends
Hier, pour ma soirée poker, j'ai fait des beignets et des fajitas.
aujourd'hui, max cake et poulet à max
demain, pates à la bolo et creme de lait

c'est marrant, mais cuisiner, ca me deteeeeeeeeeeeeeeends.
C le seul truc, c temps ci, d'ailleurs

I don't know when , where and how i fucked up. But i did . And well
My life looks like a rotten dish
People are always thinking that i'm joking when i ask people to kill. I wonder if one day, they'll found out i'm kinda serious. I can't kill myself because i'm afraid. But it's the tiny thing who link me to this boring world. I'm feeling like a garbage lost on a desert road. It sinks. I suck. I always fuck up.
It's seem sleep will avoid me another night.

I wonder what i've done to be like this.
Nothing, i guess . Just a question of karma ^^

Lol, des fois, le seul moyen de savoir qui on est , c'est de demander à ses potes

Alors, j'ai eu droit à 


"Chieur"

" Je dirais que tu es qqun de gentil par nature car tu ne laisserai jamais tes amis dans la merde. Tu es à la fois cynique et sensible, sadique et affectueux, lucide et naif.  Les proportions de ces adjectifs sont modulées en fonction des elements qui t'entourent chaque jour. "

" Comme quelqu'un ma foi de sympathique . Tres cynique, à l'humour qui peut paraitre derangeant, mais qui moi m'éclate "

" Comme un chieur gentil mais à tendance nevrotique "

" Je dirai intelligent, bizarre , ouvert, cynique , créatif, sympa et peu arrogant  et parfois tres drole"

" Vous voyez Woopy Goldberg ?  ? Oui ? Nan, je plaisante. Moralement ? Philanthrope, associal, intelligent, fin, drole , spécial ,sensible, carapacé , complexe "

"jeune guadeloupéen, naturisé parisien
il évolue dans un monde ou il croit ne pas avoir vraiment sa place
il a tendance a afficher une nonchalence pas toujours réelle
très attaché et fidèle  en amitié, il est disponible pour ceux qui le réclament vraiment
attentif mais pas trop
envers les autres
tres peu envers lui mme
ouvert sur le monde
avec un bon esprit critique
un talent certain pour l'écriture
peu être taciturne lorsqu'il ne comprend pas
on peut dire qu'il fait parti des gens biens
même si selon lui et suivant ses humeurs il crira le contraire
idéaliste non assumé, il se fait passer pour un pessimiste et sadique personne
il aime jouer avec les gens qu'il ne connait pas
et jouer des personnages extravagents
tantot cruel egocentrique narcicique
tantot petit choses ne valant rien même pas l'intéret des autres
il doute
beaucoup
il aime aussi se laisser vivre
et faire l'étonné face aux échéance
de nature pourtant volontaire
il a du mal ensuite à se motiver ou plutot transmettre sa motivation
si qui finalement passe, pour ceux qui ne le connaisse pas, pour du je menfoutisme naturel
bref
bête curieusement attirante et captivant il vous surprend pour vu qu'il vous apprécie"

Pourtant, ils me doivent pas de fric.

Faudrait que je pose la question à mes ex , tiens ^^

C'est marrant, mais c'est en discutant avec ses amis qu'on se rends compte d'exactement à quel point on a changé.
Bon, certes, j'étais au courant que je m'etais transformé en lopette au cours de ces derniers temps. Pas spécialement parce qu'on me l'a dit ( mes potes ont du tact. Ou ne sont pas fous, ca depend de l'angle ).
Mais j'avais pas compris à quel point j'avais changé dans bien des domaines.  C'est marrant, mais d'apres ce que j'ai compris, plus je deviens sympa, plus je me referme. On m'a dit qu'on était en manque de mon humour grincant. Et que meme mon karma de fils de pute commencait à se faire rare.
Effrayant.
Je me suis toujours dit que je changeais justement pour me permettre de mieux m'inserer dans la société . Pour pouvoir arreter d'etre toujours sur la breche. Histoire de me couler un peu dans le moule.
TU PARLES
D'après l'avis de tous le monde, c'est pire. Bon, deja, je me suis pas rapproché d'un iota de la normalité. C'est dit, c'est fait. Je suis toujours à l'ouest. Par contre ,si avant, j'étais au dessus du monde , je me suis crashé, et dans un tas de fumier. En fait, si j'ai bien compris l'idée, c'est mon caractere de rorqual et ma froideur naturel qui faisait de moi l'etre extraordinaire que je suis ^^ bon ,j'ai gardé ma tete de joueur de poker impenetrable. C'est deja ca. Mais bon ,je suis devenu sympathique. non pas qu'avant j'étais un monstre . J'ai toujours eu cette mauvaise habitude " tu es mon pote, tu peux me demander n'importe quoi"  . C'est juste que je faisais fuir la majorité du monde des mortels ( et j'aimais ca, en plus ^^ ) . Alors que maintenant, n'importe quoi me colle . Et j'en suis content. C'est ca, le truc flippant. J'en suis à rechercher la compagnie des gens. C'est pathos au possible. Mais bon , On y peut rien ,tout le monde change. Et j'arrive pas à etre aussi détaché qu'avant. Bon ,vous me direz, j'ai passé 5 ans à me forcer à la compassion et à la comprehension. C'est dur de tout balancer aux orties . En plus, j'aime bien ca, m'occuper des gens. Faut juste que j'apprene  à me fixer des limites . Dont une , notament : me faire passer avant. J'ai toujours eu la mauvaise manie de me faire mettre en retrait. Mais depusi un moment, je me mets en retrait de moi meme. Tout ca parce que je sais que je peux encaisser beaucoup. Mais le truc que j'ai tendance à oublier, c'est que le fait de pouvoir encaisser ne veut pas dire ne pas avoir mal.  Donc, j'ai decidé d'arreter de douiller à tout bout de champ.
Sinon, bah ca va.
Tout le monde n'arrete pas de me dire que je suis un mec en or. Chouette, mais je prefererais etre un homme en plastique, mon celibat durerait moins longtemps ^^

Quelques fois, je me demande ce qui cloche chez moi . Je vous stoppe tout de suite : oui, il y a quelque chose qui cloche chez moi. Non mais en plus de ma folie habituelle, je veux dire.
Pour une raison qui m'échappe encore , y a 6 ans, grosso modo, j'ai décidé d'avoir une vie à peu pres irréprochable. Et je me suis tenu, à peu de chose pres . Je fais toujours passer mon bonheur et mon interet personnel en dernier. Je donne de mon temps, plus que les trois quarts des gens que je connais. j'essaie toujours de faire les choses bien, meme celles que personne ne ferait, juste parce que quelqu'un doit le faire. Généralement, quand je le fais, j'ai conscience que je vais morfler, mais je le fais quand meme, car je me dis que la douleur n'st qu'une vue de l'esprit, et qu'il y a toujours quelqu'un qui morfle plus moi. Ce qui est vrai, généralement.
En gros, j'essaie d'être quelqu'un de bien, à l'écoute, de calme, et d'à peu pres agreable, pour peu qu'on me fasse pas chier. Je ne compte plus les nuits que j'ai passé éveillé à reconforter des gens, que quelques fois , je ne connaissais meme pas. Je me suis tapé des noctiliens pour aller voir des gens qui crisaient en pleine nuit  ( et qui m'ont meme pas dit merci, bande d'enfoirés ) . Je me suis fait des trous dans mon compte en banque pour aider des amis, sans meme leur demander de me rembourser.
Non pas que je me jete des fleurs. Je suis sur qu'il y a plein de gens qui en ont fait beaucoup plus que moi.
Ce que je ne comprends pas , c'est quand la roue karmique va t'elle se decider à tourner en ma  faveur ? Depuis que je suis tout petit, on m'a toujours dit que ceux qui s'appliquent à faire le bien autours d'eux recoivent forcement à un moment ou à un autre un retour de baton. Alors pourquoi le mien il m'arrive toujours dans les dents ?  J'aimerais bien avoir un peu de chance, de temps à temps. Ca me rendrait meme pas service. Mais ca m'aiderait à me conforter que je fais ce qui est bien . Parce que des fois, je me demande si je ne suis pas juste un naif réveur qui se fait entuber par les gens en detresse ( ce qui est surement la verité, cela dit ^^ )
M'enfin bon. Vais me coucher, dois filer un coup de main à quelqu'un ,demain matin  ^^ un meuble à monter, je crois bien

Il y a des jours ou j'aimerais bien arreter d'être extremiste.  Il faut bien avouer , ca me crée plus de problemes qu'autre chose ^^ Mais bon, je n'y peux rien ,j'ai toujours fait le grand écart. On dirait que je ne suis pas doué pour les demi mesures. J'ai toujours eu du mal à mettre de l'eau dans mon vin. C'est tout ou rien, peu importe les problemes.  J'arrive pas à etre un truc neutre. Je suis un salaud ou une chiffe molle. Un romantique ou une brutasse. Un mec calme ou un colerique. Etc etc.  Et generalement, ca se retourne contre moi. Mais je n'y peux rien ,cest dans mon caractere. je ne me pose jamais de limites. Je choisis quelque chose et je m'y lance à fond, sans frein et sans ceinture de securité . Et tant pis pour ce qui arrivera. C'est douloureux, mais qu'est ce que c'est fun ^^


Bon , vu que j'ai plein de trucs à oublier et à changer, je fais comme d'hab : je multiplie les trucs pour ne rien avoir à penser ^^
et ca marche assez bien , jusqu'à ce que j'arrete. Je me suis remis au yoga, au tai shi et à au sport ( enfin, si on peu appeler sautiller et de la muscu du sport ^^ ) , j'ai ecrit 30 pages de ce fichu bouquins, j'étudie d'arrache pied, je joue comme c'eest pas permis. Bref, je fais tout pour eviter d'avoir à penser , me coucher et dormir ^^
mes cauchemars sont revenus en force. J'en arrive à me reveiller en pleurant ( sachant que la derniere fois que j'ai pleuré, on était en 2006, c dire si ca date ^^ ). Bref, j'ai peur de dormir. Donc, je ne dors pas ^^ Ou en tout cas, j'essaie de limiter le plus possible mes interractions avec morphée ^^ l'avantage, c'est que j'ai de l'entrainement. ^^ mes yeux sont d'un rouge vif eclatant, j'adore. Bon, ca fait peur aux gens, mais moi, j'adore ^^. Hier , j'ai passé ma nuit dehors,dans le parc en bas de chez moi. 3°  , c'est pas si froid, finalement ^^ j'ai fait de la balancoire pendant 3 h ^^ ca detends , cte merde. Je lis, non , je devoire des livres par 2 par jours minimum. Resultat de tout ca, j'ai mal à la tete. Vraiment. Je me shoote aux doliprans et autres efferalgans , et ca marche pas ^^ d'un autre coté, ca m'empeche de dormir, donc c'est gerable . Je crois que je perds un peu la tête ^^ j'ai juste besoin de dormri plus d'une fois tous les 5 jours , eventuellement ^^ on verra quand je pourrai dormir sans me reveiller en hurlant

Je me demande combien de temps je vais ternir comme ca ^^
oh, techniquement, je pourrais encore des années. Sauf que je m'ennuie terriblement.
J'ai jamais été un mec de soirée. Je suis un chat sauvage. J'aime ps les gens. Je suis juste le corbeau des tempetes. Le mec qu'on va voir quand ca vaa pas. Non pas que je sois si doué que ca, ou que je m'interesse aux gens. C'est juste que ca fait frissonner mon intellect. Il y a une probleme. Vais je trouver ?  Generalement, je trouve, pourvu que je ne sois pas le protagoniste. Quand ca vient à moi, generalement, je ne fais que des catastrophe. Mauvais caractere ? Pas seulement. Frilosité par rapport à tout cke je sais deja ,je crois.  Apres tout, vu tout cke je sais, je vois mal pourquoi je ferais confiance à qui que ce soit . Faire un calin ,c'est rechauffer un serpent en son sein. Une fois que l'on sait ca, on apprends à relativiser. Ca m'arrive depuis que je suis né, je crois. Mais ca ne me derange pas vraiment. Je peux compter les gens avec qui j'ai tout sauté. Et pas une ne l'a vraiment merité.
je suis un etranger partout. Et ca ne me derange pas. Je suis le vent, alors je n'ai pas besoin d'attache. J'ai juste besoin de jupes à soulever de temps en temps ^^
le probleme, c'est que ces temps ci, le vent, il ere par mont et par vaux, le vague à l'âme.
Je me demande si j'arriverai à m'arracher à cette vague de melancolie qui me submerge. Plus le tmeps passe, plus je m'ennuie, plus je me sens seul. C'est idiot, me direz vous. Le voudrais je , je ne passerais pas une seule minute seul, de jour comme de nuits. Si seulement j'en avais envie ^^ mais ca me lasse. J'ai juste envie de rester seul à regarder mon mur. Je suis saaaaaaaaaaaaad. Le père de tous les cafards. Je me sens creux. J'ai l'impression d'avoir foutu ma vie en l'air, de n'avoir jamais fait quelque chose d'utile ou d'interessant. je stagne. Ma vie pue. C'est la dèche. Et je ne sais pas trop commetn me sortir de la . Depression ? Suicide ? Boarf, ininteressant. J'ai juste envie de deperir quelque part en me sentant m'étioler petit  à petit. Il y a des gens qui savent qu'ils n'ont pas de chance et qu'ils ne seront jamais heureux. Pourtant, j'essaie d'arranger mon karma, de toujours bien me conduire, d'aider mon prochain, et toutes les autres conneries comme ca. Mais on dirait que la roue karmique a decidé que j'allais en chier mechament toute ma vie. Je sais pas, je me donne tout entier aux autres, foutant ma vie en l'air et me créant des problemes pour arranger ceux des autres. Ca sert à quelque chose ? NOn, parce qu'au final, on finit toujours par me reprocher des conneries insipides. D'un autre coté, mes potes sont des taches ( désolé, pas tous , mais j'aime bien generaliser ) et eux, tout va bien. Allez comprendre

La nuit est si belle. 
De ma fenetre, Paris ressemble à un océan d'étoiles, chacune ayant une histoire à raconter. On s'y perdrait.
En tendant l'oreille, j'entends un oiseau chanter. Etrange, il est minuit. Peut etre que lui non plus n'arrive pas à dormir.
Quelque fois, un leger  silence et une bulle de solitude legerement troublée par le chant d'un pinson, c'est plus efficace que tous les pansements du monde. Et j'en ai bien besoin .

Amis du soir, bonsoir

Il y a des choses qui font du bien au coeur. Du bien à l'âme. C'est fou ce qu'un simple baiser peut etre salvateur. Se rappeler qu'un geste de tendresse peut n'avoir aucune influence, hormis celui d'un plaisir simple et immediat. Ca fait du bien de se rappeler que l'on peut plaire. Que l'on peut seduire. Ca fait un bien fou.  Comme quoi, il faut vraiment que je sortes plus souvent. Si un baiser furtif arrive à me guerrir de mes démons, que feara mon prochain flirt poussé ^^
En fait, j'avais fini par l'oublier, à force de me prendre des reproches les plus débiles les uns que les autres, mais en fait, je suis une crème !! Serieux !! On me l'a rappelé hier soir ( meme si j'aime pas quand on sous entends que c'est douteux à quel point je suis doué pour choisir des trucs pour femmes ) . Ca fait du bien de se souvenir des ptits détails. Mais c'est vrai. Pas le mec parfait. mais je m'en approche. Il me reste plus qu'à avoir des pecs en acier et un compte en banque garni et je serai l'homme dont reve toutes les femmes. Donc j'ai décidé de faire ca . Et de recommencer à papilloner à droite à gauche. Essayer de me caser une fois, ca m'a suffit. Autant arreter. Je dois pas etre fait pour les relations à long terme. Alors autant multiplier celles à court terme. Tant qu'aà faire, ca peut etre marrant ^^
Après tout, j'avais oublié que max, c'est le jeu, juste le jeu. Et c'est ce qui me rends particulier, isn't it? Des que j'arrete de rire, ca devient glauque. Et dans les yeux, tu vois le bouillon

Je regarde par la fenetre. Il neige. Ca fait quelques jours, deja. Et tout le monde se plaint. C'est marrant, mais moi, j'adore. Vraiment. Je passe des heures dans les rues, entourée par la poudreuse virvoletant autours de moi.Et j'adore ca. Peut etre parce que ca se rapporhce de mon caractere particulier .
Je sais que je suis sujet à la tristesse et à la mélancolie, et quoi de plus favorable à cela que ce paysage lugubre. Et pourtant, je le trouve vivant, à sa facon. J'aime etre plongé dans le froid. Ca me detend. Ca me calme. En plus, je suis seul dans les rues. Et ca, c'est vraiment appreciable. Je me sens calme, apaisé. Mais je me sens creux. Et ca fait chier. J'aimerais bien que les choses s'arrangent pour moi. Mais tout va de mal en pis. J'ai l'impression d'avoir la tete qui explose. Ca me fait chier. C'est chiant, c'est relou, c'est casse couille. J'en peux plus. J'aimerais avoir de la chance. Juste une fois. Merde.
Mais non, je reste la. J'ai envie de crier , mais bon, c'est l'avantage des tempetes. On n'entends rien. C'est chouette.
Mais bon, profitons de cette bourrasque se laisser laver par le vent et se laisser effacer pour tout réécrire.
J'ai deicdé de faire table rase. De me changer, si ce n'est du tout au tout, du moins sur certains details. Pour commencer : ma boite email sera clean ( j'ai effacé tous les messages non lus, et y en avait 25000 quand meme ^^ ) je change de style, et de comportement. FIni la delicatesse, vu que ca marche pas trop.L'heure est venue du nettoyage par le vide

Amis du soir, bonsoir

Ce soir, je me suis mis en colere. Non pas la colère glacée habituelle. Non non, je me suis mis dans une colere noire. La grosse . Pour la premiere fois en 4 ans. J'ai cassé des tasses sur les voitures en bas de chez moi, j'ai failli flinger un seau et la fenetre de ma cuisine. J'ai explosé des fruits. J'ai hurlé sur un type que j'ai jamais rencontré de ma vie . Et je lui ai dit que j'allais le buter s'il m'emmerdait. En le pensant. En sachant que c'était vraiment ce qui allait arriver.
Et je deteste ca.  Ca me ressemble pas . La colère, les insultes, c'est pour les faibles et les taches. Et je suis retourné la dedans. Et c'est mauvais. On pourrait dire que j'avais des circonstances attenuantes. Que je n'étais pas dans mon état normal.
Apres tout, j'étais triste, esseulé , et je me suis dit " pourkoi pas essayer " . Fallait pas.  J'y croyais pas. Mais c'est vrai. Ca me rends speed. Non, c'est faux. Speed, je le suis deja. Ca m'a fait perdre le controle.   Je me suis laché. Et je ne suis pas sensé me lacher. Je me suis fait limite peur. Je ne dois pas m'enerver. Je le sais.  On ne pete pas de plomb quand on est un type violent et sadique. J'aime faire mal. Je le sais tres bien.Je suis devenu non violent quand j'étais au college à cause de ca.
j'aime vraiment faire mal. Pas dans le genre torture sur animaux. Non, le genre coup de boules, coup de late, gravure sur corps, cris , j'en passe et des meilleurs. Je me deteste quand je suis comme ca. J'ai travaillé pendant des années pour apprendre à etre calme, à etre froid, à ne pas laisser les evenements avoir prise sur moi. Et ce soir, j'ai envoyé tout ca se faire foutre pour etre grossier et menacant. Et j'ai limite honte de moi.
Non pas que ce connard ne le meritait pas. Il meritait amplement mon pied dans ses couilles. C'est juste qeu je ne suis pas sensé arriver à ce genre d'extremité . La violence, c'est pour les bouseux et les non instruits. Ca, c'est la verité. Quand on a lu des bouquins et qu'on sait ou la violence conduit, on choisit de se detourner de ce chemin. Et c'est ce qeu j'ai fait. Et je n'ai pas envie d'y retourner. Je srais presque capable de lui faire des excuses. Mais je sais que pourca, faudrit que je le vois.E t si je le vois, il va me frapper. Et donc, je vais le planter. Je le sais. Je vais lui trancher l'artere femorale juste pour le fun et le regarder se vider comme un goret. Je croyais que j'avais enfin depassé ca. On dirait que non. Tant pis.





Mais n'empeche ,ca fait du bien ^^

Amis du soir, bonsoir

Ce matin , quand je me suis pointé dans le metro, j'ai vu ecrit en gros sur les journaux " la loi sur la burka a été voté, trop minimaliste " .

Ca va vous choquer ( ou ptet pas, cela dit ) , mais cette loi, je la trouve absure.
Attendez, je ne veux pas dire que je suis pour la burkha , les gens qui me connaissent savent à quel point je suis feministe ( oui, on peut etre feministe et misogyne , je vous ecrirai la dessus , un jour).
Je trouve que cette loi a les meme dérives que celle sur le voile. Comprenez : de un, ces femmes sont une minorité ridicule. 1500 cas à travers la france. Presque le public de didier barbelivien. Sur ces 1500 cas, ca va vous paraitre bizarre, mais la majorité est volontaire. Ne me demandez pas pourquoi des femmes ont envie de s'encager volontairement de la sorte. C'est débile, mais pourquoi pas. Apres tout, je ne suis pas musulman , je ne serai jamais musulman et ma spiritualité frise le zero absolu. En fait, mon seul dieu, c'est Kurt Cobain , et s'il a trouvé le moyen de vivre son chemin de croix, il a paumé la notice pour ressuciter. Alors je ne peux pas parler. Peut etre par masochisme. Peut etre par envie de se rapprocher de Dieu. Peut etre par envie de provoc. Ou simplement de pieté. Je ne saurais dire. Et pour etre franc, je m'en fous.
Qu'on ne pense pas que je n'ai pas été choqué. La premiere fois que j'en ai vu une ,j'ai cru que c'était Halloween avant l'heure , et je suis toujours aussi mal à l'aise que la premiere fois que j'en ai vu une. Mais bon, chacun ses choix de vie.
La question est: si ce n'était une marque de distinction religieuse autre que catholique, ferait t'on tout un foin de cette histoire ? Non.
Je vois d'ici plein de feministe monter aux crenaux " et l'atteinte à la dignité et à la liberté de la femme, la dedans ? " A cela, je répondrai ceci : ces femmes sont peut etre dans une condition archaique. Peut etre que cela est une regression formidable par rapport à la notion de liberté occidental et du droit de la femme. Mais ca reste un choix. La liberté n'est pas un choix qu'on impose ( demandez aux irakiens, vous verrez, ils sont plutôt d'accord avec moi ). La liberté, plus que le reste , c'est une question de choix. Hors, en empechant ces femmes de se deguiser en fantome, ce que vous faites, c'est que vous vous attaquez à LEUR liberté. Sinon, à quand l'interdiction des gothiques avec leurs robes à cerceaux et leur voile de veuve ? Encore que la, ca va etre beaucoup plus difficile, le maquillage a la truelle, ca prends du temps à retirer.
Bien sur que je suis pour qu'elle enleve leurs trucs dans les mairies et les trucs admnistratifs. Mais dans les transports en commun ? A part calmer le malaise des gens autours, je ne vois pas l'interet. En "defendant leur liberté" , c'est la votre que vous maintenez. Nous sommes dans un monde que nous tachons de formater de plus en plus. L'idée que des gens peuvent choisir de vivre dans des conditions moins libertaires que d'autres a toujours fait rire ( demandez aux mormons , vous verrez ), mais ca mets mal à l'aise. Le musulman fait peur, surtout depuis le 11-09 et l'idée qu'il puisse y avoir des musulmans fondamentaliste dans un pays autre que rempli de bougnoules file la chocote aux trois quarts des gens du monde. Et votre seule solution , c'est vraiment de retirer des fringues aux gens ? Faut pas deconner. Honnetement, des fantomes , j'en vois tout le temps et ca me defrise pas plus que ca. En tout cas nettement moins qe les émo et les tecktonik

En plus, c'est ballot, les arabes ont inventé le kinder surprise humain. Tu l'achetes, et c'est seulement quand tu as deballé le colis que tu vois le cadeau qu'il y a dedans.

bon. Et bien, on dirait que j'ai fait de mon mieux, mais que ca n'a pas suffit. Tant pis, que voulez vous, la vie est ainsi faite. Je vais continuer, pis c'est tout
dommage, dommage