darkmaxxx

Quand tu deprimes , cuisine. 
Devrais y avoir un proverbe, comme ca ^^
j'arrete pas de faire à bouffer , c'est marrant ^^ j'inove, j'invente, ca detends
Hier, pour ma soirée poker, j'ai fait des beignets et des fajitas.
aujourd'hui, max cake et poulet à max
demain, pates à la bolo et creme de lait

c'est marrant, mais cuisiner, ca me deteeeeeeeeeeeeeeends.
C le seul truc, c temps ci, d'ailleurs

I don't know when , where and how i fucked up. But i did . And well
My life looks like a rotten dish
People are always thinking that i'm joking when i ask people to kill. I wonder if one day, they'll found out i'm kinda serious. I can't kill myself because i'm afraid. But it's the tiny thing who link me to this boring world. I'm feeling like a garbage lost on a desert road. It sinks. I suck. I always fuck up.
It's seem sleep will avoid me another night.

I wonder what i've done to be like this.
Nothing, i guess . Just a question of karma ^^

Lol, des fois, le seul moyen de savoir qui on est , c'est de demander à ses potes

Alors, j'ai eu droit à 


"Chieur"

" Je dirais que tu es qqun de gentil par nature car tu ne laisserai jamais tes amis dans la merde. Tu es à la fois cynique et sensible, sadique et affectueux, lucide et naif.  Les proportions de ces adjectifs sont modulées en fonction des elements qui t'entourent chaque jour. "

" Comme quelqu'un ma foi de sympathique . Tres cynique, à l'humour qui peut paraitre derangeant, mais qui moi m'éclate "

" Comme un chieur gentil mais à tendance nevrotique "

" Je dirai intelligent, bizarre , ouvert, cynique , créatif, sympa et peu arrogant  et parfois tres drole"

" Vous voyez Woopy Goldberg ?  ? Oui ? Nan, je plaisante. Moralement ? Philanthrope, associal, intelligent, fin, drole , spécial ,sensible, carapacé , complexe "

"jeune guadeloupéen, naturisé parisien
il évolue dans un monde ou il croit ne pas avoir vraiment sa place
il a tendance a afficher une nonchalence pas toujours réelle
très attaché et fidèle  en amitié, il est disponible pour ceux qui le réclament vraiment
attentif mais pas trop
envers les autres
tres peu envers lui mme
ouvert sur le monde
avec un bon esprit critique
un talent certain pour l'écriture
peu être taciturne lorsqu'il ne comprend pas
on peut dire qu'il fait parti des gens biens
même si selon lui et suivant ses humeurs il crira le contraire
idéaliste non assumé, il se fait passer pour un pessimiste et sadique personne
il aime jouer avec les gens qu'il ne connait pas
et jouer des personnages extravagents
tantot cruel egocentrique narcicique
tantot petit choses ne valant rien même pas l'intéret des autres
il doute
beaucoup
il aime aussi se laisser vivre
et faire l'étonné face aux échéance
de nature pourtant volontaire
il a du mal ensuite à se motiver ou plutot transmettre sa motivation
si qui finalement passe, pour ceux qui ne le connaisse pas, pour du je menfoutisme naturel
bref
bête curieusement attirante et captivant il vous surprend pour vu qu'il vous apprécie"

Pourtant, ils me doivent pas de fric.

Faudrait que je pose la question à mes ex , tiens ^^

C'est marrant, mais c'est en discutant avec ses amis qu'on se rends compte d'exactement à quel point on a changé.
Bon, certes, j'étais au courant que je m'etais transformé en lopette au cours de ces derniers temps. Pas spécialement parce qu'on me l'a dit ( mes potes ont du tact. Ou ne sont pas fous, ca depend de l'angle ).
Mais j'avais pas compris à quel point j'avais changé dans bien des domaines.  C'est marrant, mais d'apres ce que j'ai compris, plus je deviens sympa, plus je me referme. On m'a dit qu'on était en manque de mon humour grincant. Et que meme mon karma de fils de pute commencait à se faire rare.
Effrayant.
Je me suis toujours dit que je changeais justement pour me permettre de mieux m'inserer dans la société . Pour pouvoir arreter d'etre toujours sur la breche. Histoire de me couler un peu dans le moule.
TU PARLES
D'après l'avis de tous le monde, c'est pire. Bon, deja, je me suis pas rapproché d'un iota de la normalité. C'est dit, c'est fait. Je suis toujours à l'ouest. Par contre ,si avant, j'étais au dessus du monde , je me suis crashé, et dans un tas de fumier. En fait, si j'ai bien compris l'idée, c'est mon caractere de rorqual et ma froideur naturel qui faisait de moi l'etre extraordinaire que je suis ^^ bon ,j'ai gardé ma tete de joueur de poker impenetrable. C'est deja ca. Mais bon ,je suis devenu sympathique. non pas qu'avant j'étais un monstre . J'ai toujours eu cette mauvaise habitude " tu es mon pote, tu peux me demander n'importe quoi"  . C'est juste que je faisais fuir la majorité du monde des mortels ( et j'aimais ca, en plus ^^ ) . Alors que maintenant, n'importe quoi me colle . Et j'en suis content. C'est ca, le truc flippant. J'en suis à rechercher la compagnie des gens. C'est pathos au possible. Mais bon , On y peut rien ,tout le monde change. Et j'arrive pas à etre aussi détaché qu'avant. Bon ,vous me direz, j'ai passé 5 ans à me forcer à la compassion et à la comprehension. C'est dur de tout balancer aux orties . En plus, j'aime bien ca, m'occuper des gens. Faut juste que j'apprene  à me fixer des limites . Dont une , notament : me faire passer avant. J'ai toujours eu la mauvaise manie de me faire mettre en retrait. Mais depusi un moment, je me mets en retrait de moi meme. Tout ca parce que je sais que je peux encaisser beaucoup. Mais le truc que j'ai tendance à oublier, c'est que le fait de pouvoir encaisser ne veut pas dire ne pas avoir mal.  Donc, j'ai decidé d'arreter de douiller à tout bout de champ.
Sinon, bah ca va.
Tout le monde n'arrete pas de me dire que je suis un mec en or. Chouette, mais je prefererais etre un homme en plastique, mon celibat durerait moins longtemps ^^

Quelques fois, je me demande ce qui cloche chez moi . Je vous stoppe tout de suite : oui, il y a quelque chose qui cloche chez moi. Non mais en plus de ma folie habituelle, je veux dire.
Pour une raison qui m'échappe encore , y a 6 ans, grosso modo, j'ai décidé d'avoir une vie à peu pres irréprochable. Et je me suis tenu, à peu de chose pres . Je fais toujours passer mon bonheur et mon interet personnel en dernier. Je donne de mon temps, plus que les trois quarts des gens que je connais. j'essaie toujours de faire les choses bien, meme celles que personne ne ferait, juste parce que quelqu'un doit le faire. Généralement, quand je le fais, j'ai conscience que je vais morfler, mais je le fais quand meme, car je me dis que la douleur n'st qu'une vue de l'esprit, et qu'il y a toujours quelqu'un qui morfle plus moi. Ce qui est vrai, généralement.
En gros, j'essaie d'être quelqu'un de bien, à l'écoute, de calme, et d'à peu pres agreable, pour peu qu'on me fasse pas chier. Je ne compte plus les nuits que j'ai passé éveillé à reconforter des gens, que quelques fois , je ne connaissais meme pas. Je me suis tapé des noctiliens pour aller voir des gens qui crisaient en pleine nuit  ( et qui m'ont meme pas dit merci, bande d'enfoirés ) . Je me suis fait des trous dans mon compte en banque pour aider des amis, sans meme leur demander de me rembourser.
Non pas que je me jete des fleurs. Je suis sur qu'il y a plein de gens qui en ont fait beaucoup plus que moi.
Ce que je ne comprends pas , c'est quand la roue karmique va t'elle se decider à tourner en ma  faveur ? Depuis que je suis tout petit, on m'a toujours dit que ceux qui s'appliquent à faire le bien autours d'eux recoivent forcement à un moment ou à un autre un retour de baton. Alors pourquoi le mien il m'arrive toujours dans les dents ?  J'aimerais bien avoir un peu de chance, de temps à temps. Ca me rendrait meme pas service. Mais ca m'aiderait à me conforter que je fais ce qui est bien . Parce que des fois, je me demande si je ne suis pas juste un naif réveur qui se fait entuber par les gens en detresse ( ce qui est surement la verité, cela dit ^^ )
M'enfin bon. Vais me coucher, dois filer un coup de main à quelqu'un ,demain matin  ^^ un meuble à monter, je crois bien

Il y a des jours ou j'aimerais bien arreter d'être extremiste.  Il faut bien avouer , ca me crée plus de problemes qu'autre chose ^^ Mais bon, je n'y peux rien ,j'ai toujours fait le grand écart. On dirait que je ne suis pas doué pour les demi mesures. J'ai toujours eu du mal à mettre de l'eau dans mon vin. C'est tout ou rien, peu importe les problemes.  J'arrive pas à etre un truc neutre. Je suis un salaud ou une chiffe molle. Un romantique ou une brutasse. Un mec calme ou un colerique. Etc etc.  Et generalement, ca se retourne contre moi. Mais je n'y peux rien ,cest dans mon caractere. je ne me pose jamais de limites. Je choisis quelque chose et je m'y lance à fond, sans frein et sans ceinture de securité . Et tant pis pour ce qui arrivera. C'est douloureux, mais qu'est ce que c'est fun ^^


Bon , vu que j'ai plein de trucs à oublier et à changer, je fais comme d'hab : je multiplie les trucs pour ne rien avoir à penser ^^
et ca marche assez bien , jusqu'à ce que j'arrete. Je me suis remis au yoga, au tai shi et à au sport ( enfin, si on peu appeler sautiller et de la muscu du sport ^^ ) , j'ai ecrit 30 pages de ce fichu bouquins, j'étudie d'arrache pied, je joue comme c'eest pas permis. Bref, je fais tout pour eviter d'avoir à penser , me coucher et dormir ^^
mes cauchemars sont revenus en force. J'en arrive à me reveiller en pleurant ( sachant que la derniere fois que j'ai pleuré, on était en 2006, c dire si ca date ^^ ). Bref, j'ai peur de dormir. Donc, je ne dors pas ^^ Ou en tout cas, j'essaie de limiter le plus possible mes interractions avec morphée ^^ l'avantage, c'est que j'ai de l'entrainement. ^^ mes yeux sont d'un rouge vif eclatant, j'adore. Bon, ca fait peur aux gens, mais moi, j'adore ^^. Hier , j'ai passé ma nuit dehors,dans le parc en bas de chez moi. 3°  , c'est pas si froid, finalement ^^ j'ai fait de la balancoire pendant 3 h ^^ ca detends , cte merde. Je lis, non , je devoire des livres par 2 par jours minimum. Resultat de tout ca, j'ai mal à la tete. Vraiment. Je me shoote aux doliprans et autres efferalgans , et ca marche pas ^^ d'un autre coté, ca m'empeche de dormir, donc c'est gerable . Je crois que je perds un peu la tête ^^ j'ai juste besoin de dormri plus d'une fois tous les 5 jours , eventuellement ^^ on verra quand je pourrai dormir sans me reveiller en hurlant

Je me demande combien de temps je vais ternir comme ca ^^
oh, techniquement, je pourrais encore des années. Sauf que je m'ennuie terriblement.
J'ai jamais été un mec de soirée. Je suis un chat sauvage. J'aime ps les gens. Je suis juste le corbeau des tempetes. Le mec qu'on va voir quand ca vaa pas. Non pas que je sois si doué que ca, ou que je m'interesse aux gens. C'est juste que ca fait frissonner mon intellect. Il y a une probleme. Vais je trouver ?  Generalement, je trouve, pourvu que je ne sois pas le protagoniste. Quand ca vient à moi, generalement, je ne fais que des catastrophe. Mauvais caractere ? Pas seulement. Frilosité par rapport à tout cke je sais deja ,je crois.  Apres tout, vu tout cke je sais, je vois mal pourquoi je ferais confiance à qui que ce soit . Faire un calin ,c'est rechauffer un serpent en son sein. Une fois que l'on sait ca, on apprends à relativiser. Ca m'arrive depuis que je suis né, je crois. Mais ca ne me derange pas vraiment. Je peux compter les gens avec qui j'ai tout sauté. Et pas une ne l'a vraiment merité.
je suis un etranger partout. Et ca ne me derange pas. Je suis le vent, alors je n'ai pas besoin d'attache. J'ai juste besoin de jupes à soulever de temps en temps ^^
le probleme, c'est que ces temps ci, le vent, il ere par mont et par vaux, le vague à l'âme.
Je me demande si j'arriverai à m'arracher à cette vague de melancolie qui me submerge. Plus le tmeps passe, plus je m'ennuie, plus je me sens seul. C'est idiot, me direz vous. Le voudrais je , je ne passerais pas une seule minute seul, de jour comme de nuits. Si seulement j'en avais envie ^^ mais ca me lasse. J'ai juste envie de rester seul à regarder mon mur. Je suis saaaaaaaaaaaaad. Le père de tous les cafards. Je me sens creux. J'ai l'impression d'avoir foutu ma vie en l'air, de n'avoir jamais fait quelque chose d'utile ou d'interessant. je stagne. Ma vie pue. C'est la dèche. Et je ne sais pas trop commetn me sortir de la . Depression ? Suicide ? Boarf, ininteressant. J'ai juste envie de deperir quelque part en me sentant m'étioler petit  à petit. Il y a des gens qui savent qu'ils n'ont pas de chance et qu'ils ne seront jamais heureux. Pourtant, j'essaie d'arranger mon karma, de toujours bien me conduire, d'aider mon prochain, et toutes les autres conneries comme ca. Mais on dirait que la roue karmique a decidé que j'allais en chier mechament toute ma vie. Je sais pas, je me donne tout entier aux autres, foutant ma vie en l'air et me créant des problemes pour arranger ceux des autres. Ca sert à quelque chose ? NOn, parce qu'au final, on finit toujours par me reprocher des conneries insipides. D'un autre coté, mes potes sont des taches ( désolé, pas tous , mais j'aime bien generaliser ) et eux, tout va bien. Allez comprendre

La nuit est si belle. 
De ma fenetre, Paris ressemble à un océan d'étoiles, chacune ayant une histoire à raconter. On s'y perdrait.
En tendant l'oreille, j'entends un oiseau chanter. Etrange, il est minuit. Peut etre que lui non plus n'arrive pas à dormir.
Quelque fois, un leger  silence et une bulle de solitude legerement troublée par le chant d'un pinson, c'est plus efficace que tous les pansements du monde. Et j'en ai bien besoin .

Amis du soir, bonsoir

Il y a des choses qui font du bien au coeur. Du bien à l'âme. C'est fou ce qu'un simple baiser peut etre salvateur. Se rappeler qu'un geste de tendresse peut n'avoir aucune influence, hormis celui d'un plaisir simple et immediat. Ca fait du bien de se rappeler que l'on peut plaire. Que l'on peut seduire. Ca fait un bien fou.  Comme quoi, il faut vraiment que je sortes plus souvent. Si un baiser furtif arrive à me guerrir de mes démons, que feara mon prochain flirt poussé ^^
En fait, j'avais fini par l'oublier, à force de me prendre des reproches les plus débiles les uns que les autres, mais en fait, je suis une crème !! Serieux !! On me l'a rappelé hier soir ( meme si j'aime pas quand on sous entends que c'est douteux à quel point je suis doué pour choisir des trucs pour femmes ) . Ca fait du bien de se souvenir des ptits détails. Mais c'est vrai. Pas le mec parfait. mais je m'en approche. Il me reste plus qu'à avoir des pecs en acier et un compte en banque garni et je serai l'homme dont reve toutes les femmes. Donc j'ai décidé de faire ca . Et de recommencer à papilloner à droite à gauche. Essayer de me caser une fois, ca m'a suffit. Autant arreter. Je dois pas etre fait pour les relations à long terme. Alors autant multiplier celles à court terme. Tant qu'aà faire, ca peut etre marrant ^^
Après tout, j'avais oublié que max, c'est le jeu, juste le jeu. Et c'est ce qui me rends particulier, isn't it? Des que j'arrete de rire, ca devient glauque. Et dans les yeux, tu vois le bouillon

Je regarde par la fenetre. Il neige. Ca fait quelques jours, deja. Et tout le monde se plaint. C'est marrant, mais moi, j'adore. Vraiment. Je passe des heures dans les rues, entourée par la poudreuse virvoletant autours de moi.Et j'adore ca. Peut etre parce que ca se rapporhce de mon caractere particulier .
Je sais que je suis sujet à la tristesse et à la mélancolie, et quoi de plus favorable à cela que ce paysage lugubre. Et pourtant, je le trouve vivant, à sa facon. J'aime etre plongé dans le froid. Ca me detend. Ca me calme. En plus, je suis seul dans les rues. Et ca, c'est vraiment appreciable. Je me sens calme, apaisé. Mais je me sens creux. Et ca fait chier. J'aimerais bien que les choses s'arrangent pour moi. Mais tout va de mal en pis. J'ai l'impression d'avoir la tete qui explose. Ca me fait chier. C'est chiant, c'est relou, c'est casse couille. J'en peux plus. J'aimerais avoir de la chance. Juste une fois. Merde.
Mais non, je reste la. J'ai envie de crier , mais bon, c'est l'avantage des tempetes. On n'entends rien. C'est chouette.
Mais bon, profitons de cette bourrasque se laisser laver par le vent et se laisser effacer pour tout réécrire.
J'ai deicdé de faire table rase. De me changer, si ce n'est du tout au tout, du moins sur certains details. Pour commencer : ma boite email sera clean ( j'ai effacé tous les messages non lus, et y en avait 25000 quand meme ^^ ) je change de style, et de comportement. FIni la delicatesse, vu que ca marche pas trop.L'heure est venue du nettoyage par le vide