- Oui, c'est ca, Morphée Nyx. Comment vous expliquer ça simplement... J'en ai marre de mon boulot. Vraiment. Il est chiant. En topo rapide : je suis soit disant « le dieu des rêves » ... Youpiiiiiiiii ... Je suis sensé aider la populace à pioncer pénard, rêver pas trop moche, et pour les plus chanceux, rentrer dans leurs rêves et intervenir. Non, sérieux, comme boulot, on a rien fait de pire depuis transporteur de fumier. Je crois que c'est une punition qu'on m'inflige.

- Ah oui ? Et par qui, selon vous ?

- Qu'est ce que j'en sais ? Peut être mon père. Un drôle de type, çui-là. Hypnos Nyx. Déjà de un, c'est le frère de la Mort. Pas la faucheuse, hein, non non, pire, la Mort, l'état de mort. Ca fait flipper. Mais bon, ce sont les enfants de Nyx, la nuit. Pas de la merde non plus. Le premier être né du néant. Vous imaginez, le bordel. Pas étonnant qu'elle soit aussi siphonnée, maman.

Ah oui, parce que faut que je signale que je sais pas si je dois appeler Nyx maman ou mémé, vu que c'est les deux. Vous imaginez un peu le contexte quand t'es gamin ? La seule que ça arrange, c'est elle, elle a toujours double ration de cadeaux, sans compter la fête des mères ET des grands-mères. Et puis, c'est pas vraiment la mère la plus géniale de la planète. C'est sûr, on ne peut pas la blâmer. Quand on a eu pour seules familles les ténèbres infernales, on a peu de chances de se prendre pour Patrick Sébastien, mais y a des limites, quand même. Ma (grand) mère est plus lugubre qu'un fan d'Indochine, vous imaginez le truc ?

Bon, d'un autre côté, mes vieux, je m'en fichais un peu, à l'époque, vu que j'avais mille frangins. J'ai été dans la seule famille où quand on organisait un match de foot, on avait un joueur pour tous les membres du staff ET pour remplir le stade. La classe, quoi. Ah ouais, c'est vrai que Mille, ca peut faire beaucoup. Bah, si on regarde la nuit et le sommeil n'ont pas grand-chose à glander, c'est un taf en duo, et pépère, avec ca... Alors pour passer le temps... enfin, vous voyez quoi.

- Je vois, je vois. Mais imaginons que ce n'est pas votre père, qui cela pourrait-il être ?

- Ah, je vois assez bien Zeus faire ça. LE PERE DE TOUS LES DIEUX !!!!! Juste un mot : LOL ! Quand il pissait dans ses couches, j'avais déjà plusieurs milliards d'années. Alors bon, quand le dieu des dieux vient m'emmerder pour que je me soumette, je l'envoie paitre, normal. Vous auriez dit quoi, vous ? Ben, au final, il a pas trop aimé. C'est lui qui m'a filé ce boulot tout moisi. « Visiteur des rêves ». Le plan le plus foireux depuis vendeur chez France Telecom. Imaginez un peu, on voit le Père Noel comme une pure bête parce qu'il visite des maisons une nuit dans l'année. Moi je visite les rêves de chaque être humain toutes les nuits. Quand on rajoute qu'à cause de ce putain de décalage horaire, quand il fait nuit d'un coté, il fait jour de l'autre, vous comprendrez que niveau RTT et congés payés, je suis plus trop à jour. J'ai dix minutes par jour pour bouffer. C'est tout. J'ai pas invité une seule gonzesse à diner depuis 100 000 ans. Vous imaginez un peu l'état de ma vie affective ? Moi aussi, je veux niquer, MERDE !!!!!

- Calmez-vous, monsieur Nyx.

-Désolé docteur, mais comprenez moi, aussi. Je suis vraiment à bout. C'était déjà merdique de base, mais depuis la restructuration de la société, c'est encore pire. J'en suis à espérer un plan social pour une délocalisation en Chine.

-La démission est peut être exagérée...

-Vous pensez ? Ok, alors je vous explique. Déjà, Dieu des rêves, c'était pourri comme fonction. Mais au moins, y avait du respect. Quand j'avais faim, j'allais sur l'un de mes autels et je bouffais des offrandes. Les gens me remerciaient souvent. Me priaient, même. C'était la classe, même si j'étais pas un dieu majeur. Mais avec cette connerie de chrétienté, on a du changer tout le système. Déjà, on a du abandonner le siège centrale à Olympe pour ouvrir des succursales un peu partout. On a du changer de logo, de noms, et tout le toutim. C'était super chiant. On a dû changer nos fonctions et même nos dénominations. Un bordel monstre pendant au moins dix siècles.

Mais bon, moi, à la fin, j'imaginais que j'allais avoir un boulot un peu plus marrant. C'est vrai, quoi ! Mercure, il a fini Père Noel. Héra est devenue la vierge marie. Hadès a reçu tous les honneurs, c'est devenu Satan. Après, y en a plein qui ont de sérieux Soucis. Eole, il revenu à la page seulement depuis quelques années, par exemple. Ou Artémis qui a dû devenir Mère supérieure (pour la déesse de la chasse, c'est assez minable). Mais moi, je suis devenu ..... wait for it ........ « Le marchant de sable »...... Seriously ? Je suis un dieu tutélaire de plusieurs milliards d'années, et maintenant, je suis vu comme un pouilleux qui jette de la caillasse dans les yeux des mioches. Quelle évolution !!!!
Je suis passé d'une espèce d'ange, mi voyeur - mi gay à un clodo qui balance de la poussière. Je le sais quand je suis convoqué au siège. Je vois les yeux. On se paye ma tête. Tout le temps. J'en peux plus.

- Mais non, tout cela se passe uniquement dans votre tête.

- Même pas. Mais passons. De toute façon, je veux changer de boulot. Je ne suis plus en phase avec lui. Ca fait des milliers d'années que je me promène dans le subconscient des gens. J'en ai plus qu'assez. Au début, ca allait. Les grecs, ils pensaient qu'à niquer ou se foutre sur la tronche, alors leur fantasmagorie était du même niveau. Au début de la chrétienté, ca a commencé à être un peu plus funky. Entre les maso qui pensaient que Dieu se vengeait de multiples façons, les femmes qui voulaient devenir des hommes, les récits divers et tout et tout, les rêves, c'était du Kubrick tous les soirs. Le truc, c'est que ca commence à devenir n'importe quoi. Vous savez à quoi ca pense, un petit américain de 14 ans, maintenant ? A two girl one cup. Pour les plus sages. Vous ne savez pas les trucs que j'ai vus en moins de 20 ans.

Heureusement que je ne rêve pas moi, sinon je serais insomniaque. Meurtres, viol, tortures, émissions de téléréalité, concerts de polka remixée. Je n'en peux plus de leurs rêves. C'est de plus en plus horrible. Vous avez une idée réelle du nombre de gens qui rêvent de Secret Story, de Justin Bieber ou du Jersey Shore ? J'en peux plus. Je suis à la frontière de la dépression. Je dois changer de vie ou je vais faire un malheur. Depuis quelques temps, je ne file plus que des cauchemars. Ou même, des fois, je loupe des boulots. Si ca continue, il n'aura plus que des insomniaques, je vous préviens.

-D'accord, d'accord, je vais voir ce que je vais faire. Déjà, je vais vous arrêter quelques jours. Ensuite, on va vous mettre sous médicamentation. Pas très longtemps, juste pour que vous repreniez goût à la vie. Voila... Ma secrétaire vous donnera votre ordonnance en sortant. Ne vous inquiétez pas, j'en discuterai avec M. Zeus, et je suis sûr que nous trouverons une solution adéquate. Mais vous devez faire un effort pour vous ressourcer. Prenez quelques vacances, vous devez bien avoir un frère qui pourrait prendre la relève quelques temps. Reposez-vous et oubliez votre travail. A bientôt, Monsieur Nyx.

- Au revoir docteur.

...

- Janice !!! Client suivant !!!!

- Bonjour docteur. Je m'appelle Nyx. Thanatos Nyx. J'ai besoin de vacances.

...

Quand j’étais petit, la Guadeloupe était en France. Géographiquement.  J’ai eu du mal à comprendre pourquoi ca marchait pas quand j’appelais le numéro de Dorothée pour « allo  à l’huile ».

Quand j’étais petit, les livres étaient ma famille, mes amis, mes professeurs et ma télé.  Je ne me sentais en sécurité qu’avec quelque chose à lire dans les mains. Ma tête  était pleine de mousquetaires, de pirates, d’extraterrestres et de monstres. De damoiselles à sauver et de méchants à pourfendre. A partir de 3 ans, je n’ai plus passé une journée sans lire. Dans les fêtes familiales, quand tout le monde était en train de danser, je dévorais les Astérix de mon cousin, planqué dans le grenier. 

Quand j’étais petit, ma mère m’a offert un livre de mythologie grecque, avec fiches détaillées des dieux. J’étais tellement fan qu’un jour, on m’a demandé quelle était ma religion et j’ai répondu « Hellene ».  Remarquez, entre un dieu qui ouvre des mers et un autre qui choppe des filles en se transformant en aigle ou en taureau…….

Quand j’étais petit, ma mère travaillait très tôt, elle partait à 5h et quelques du matin, alors j’avais toujours des nourrices. J’en ai vu passer plein. Certaines super gentilles, dont je ne me rappelle plus les noms, mais dont le visage et surtout le sourire plane devant mes yeux. D’autres trainent aussi dans ma tête, mais parce qu’elles me faisaient peur. Peut être pas mal, mais très peur (elles étaient méchantes, comme dans les films à la télé).

Quand j’étais petit, j’étais toujours le plus petit, en âge et en taille. En plus, j’étais nul en sport et considéré comme surdoué. Donc j’étais tout seul, parce que j’étais encore un gamin quand tout le monde grandissait. A force de toujours être au ban des classes, j’ai appris à rester seul. Et j’ai découvert que c’était bien, en fait. On a pas vraiment besoin des gens. Juste de leur utilité.

Quand j’étais petit, la vie avait la charte graphique d’une chanson de Brel. Un mélange perpétuel  de gris, de rouge  et de brun, comme dans les vieux films d’espionnage des années 60. Ca venait un peu de tout. Bois sur les murs, et dans les meubles. Gris dans les têtes et les nuages. Rouge sur la table et sur le sourire de ma mère.  C’était du aussi à la musique que j’écoutais, allongé sur la moquette en lisant des livres trop vieux pour moi, ma mère chantonnant ou lisant à coté de moi.  Un jour, j’habiterai dans un chalet en bois  avec une énorme cheminée en pierre grise et pleins de fauteuils rouges.

Quand j’étais petit, je n’avais ni Papa, ni Mamie, ni Papy, ils étaient tous morts  avant que je naisse. Alors je m’en inventais. Surtout quand je devais me battre, pour qu’ils leur tapent dessus, parce que forcement, mon papa, il était le plus grand du monde. Il était aviateur ou astronaute. Ca m’a fait bizarre quand on m’a dit qu’il était prof de math (j’aimais déjà pas les math)

Quand j’étais petit, je détestais ma sœur. J’étais sur qu’elle avait été adoptée. D’un autre coté, j’étais sur de venir de Jupiter.  On se tapait tout le temps dessus. Elle gagnait tout le temps. C’est nul les filles, ca grandit trop vite (heureusement que ca arrête vite ^^).  Depuis, on s’appelle même au téléphone pour papoter. Mais c’est toujours nul, les filles.

Quand j’étais petit, je voulais devenir naturaliste pour sauver les baleines et les loups. Pour nager avec les phoques et caresser la langue d’un orque. Je voulais observer les lions et les élans, et voyager partout. Je suis presque naturaliste maintenant. Mais ils ne voyagent plus, on trouve tout sur internet ou en passant un coup de fil.

Quand j’étais petit,  j’étais grossier. Très grossier. Je disais des gros mots toute la journée. Mais ce n’était pas ma faute. Ma mère passait du Brassens toute la journée et je comprenais tous les mots. Fallait bien que je les utilise. Un mot mort fait une langue morte. Et le latin, c’était moche.

Quand j’étais petit, je croyais à tout : fée, sorcière, démons, anges, vampires, loup-garou etc…. sauf une chose : le père noël. D’abord, c’était pas crédible, en plus, j’avais jamais ce que je voulais pour noël, seulement des encyclopédies ou des chemises. Comme ce qu’achèterait ma mère.

Quand j’étais très très petit, ma mère m’a offert un Amstrad cpc. A 3 ans à peine,  j’ai découvert les jeux vidéo juste après avoir appris à lire. Je me demande à quoi aurait ressemblé ma vie si elle m’avait offert des rollers ou un vélo à la place.

Quand j’étais petit, j’étais un garçon rêveur et trop sérieux. Je le suis encore. Dommage.

Il n’y a que moi qui trouve que la France n’a jamais été aussi européenne ?

Non, non, pas l’Europe de maintenant. Plutôt celle d’avant. On y retrouve tous les stigmates de cette charmante période ouverte et charmante. Vous savez : la Guerre Froide.

On y retrouve tous les vieux bons cotés de cette période magique.

On a le coté « politique pourrie et corrompue » des pays de l’Est. Mais de l’Est profond. On est même pas dans l’Allemagne de l’Est. Non non, plutôt au fond des pays du Caucase. ……… Bon, vous avez raison, j’exagère probablement. Je crois. Le problème, c’est que rarement on a autant eu l’impression d’une telle opacité politique en France. En fait, le gouvernement Fillon a l’air tellement honnête qu’ils ont l’air pire que Chirac (et pourtant, c’était un maitre étalon, en la matière). En fait, c’est chaque mois (qui a dit chaque semaine ?) qui montre un nouveau coup foireux, une nouvelle bévue, un nouvel abus de pouvoir dissimulé ici et là. Même les ministres de qui ont devrait attendre une probité exemplaire déraillent. Fadela Amara. Derme !!!!! La « présidente de Ni pute ni soumise », vous vous rendez compte ? Ca devient une gigantesque farce. Le petit truc marrant, c’est qu’ils ont le petit truc pour sauter sur chaque truc inutile pour nous faire avaler des couleuvres grosses comme des anacondas. Genre recevoir Thierry Henri un jour de grève nationale (ce n’est pas que le foot ne m’intéresse pas. C’est juste qu’il y a des choses légèrement plus importantes, genre , je sais pas moi, le moral des français en berne, la crise économiques, le manque de réelles solutions , et surtout de réels engagement du gouvernement, genre faire sauter le bouclier fiscal et autres choses du même style).

Apres, on peut rajouter une écoute du peuple très Franco (les balles en moins, il faut l’avouer). En fait, il a réussi à rendre Raffarin presque touchant avec son « c’est pas la rue qui gouverne ». Et pourtant, c’était déjà gros pour une démocratie (vous savez Demos, le peuple et Cratos, le pouvoir ? Il faudrait peut être penser à l’écrire quelque part ou les hommes politiques pourraient s’en rappeler, qui sait ? ) . Non non, ca, en fait, on s’en fout. La foule est là pour voter. Son seul rôle, c’est de mettre un petit bout de papier dans l’urne. (Je me dis, heureusement qu’elle n’est pas dans l’isoloir, sinon j’imagine que les bulletins serviraient souvent de papier toilette).

Bon, je ne suis pas démagogue. Je sais très bien qu’il y a des choix que la populace ne peut pas prendre, parce que le clampin du coin n’a pas de DAEU en économie appliqué ou en géopolitique financière. Mais bon, disons qu’il faudrait peut être prendre sa température de temps en temps, à la rue. Histoire de.

Ensuite, depuis un moment, nous avons une presse qui se sent de plus en plus stalinienne. Bon, vous me direz, ce n’est pas l’exemple de Guillon et Porte qui va inciter les journalistes à plus de liberté et de franc-parler. Quand on sait que 80% des chaines de télés privées et de grands journaux appartiennent à des proches de notre Berlusconi personnel, et que c’est lui qui nomme les présidents des médias nationaux, mmmmmmmmmmmmmmm , ca permet un peu de douter de la liberté totale de la presse (d’ailleurs, pas mal de personne sont en train de se dire «  ha ha ha ha ha ha ha ha ha »  en lisant ces quelques mots, j’imagine). Non, mais c’est sérieux, je vous assure ! Bon, on a toujours su que les grands medias sont à la botte de la droite (mais non, je ne suis pas frustré, je suis juste réaliste. Ils appartiennent à des gens qui préfèrent payer moins d’impôts. C’est logique, c’est compréhensible, c’est normal, je ne leur en veux même pas, c’est ça, la démocratie). Non, le problème actuel, c’est qu’ils ne prennent même plus la peine d’être discret. En fait, c’est grossier. Très grossier. Allons, messieurs, quand vous essayez de nous refilez votre vielle cousine pleine de croute, prenez au moins 5 minutes pour lui faire le maquillage. Ca sera toujours aussi crade, mais on aura au moins le sourire quelques minutes. La, franchement, même la Pravda faisait preuve de plus de discrétion. Je vous jure !! Vous vous rendez compte que l’on est la risée du monde ? Et désolé, mais ca date d’avant la coupe du monde. Il n’y a qu’en France qu’autant de scandales politiques fleurissent et que personne ne fait rien. La justice ne bouge pas, la presse ne bouge pas, les gens ne bougent pas. Aux Etats-Unis, des motions de censure et de défiance auraient déjà fleuries. Ici, ca fait 3 lignes dans le JT de TF1. Encore que non, Guillon et Porte en parlent. Ah non, mince, pardon. En parlaient. Ah, ouais, en effet, ca commence à se comprendre. Oui, Guillon a peut être raison. C’est politique. Hey ben, ca fait plaisir. Ca explique la bonne place française dans le classement de la France dans le classement de Reporters sans Frontières.

Je passerai sous silence le coté financier très USA ’80 qui fleurit en ce moment. Non, la où le gouvernement Fillon-Sarkozy innove vraiment, c’est qu’ils ont rajouté le petit coté « nouvelle démocratie postcoloniale » à cette odeur d’Europe défraichie. Apres tout, ca passe mieux avec l’odeur du fruit de la passion que celle du rutabaga. Non ? Ah non ? Ca ne passe pas ? Vraiment ? Etrange. Quoi ? Même si on rajoute des rugissements de lion et de jolies gazelles qui chantent doucement ? (oups, je m’égare). C’est ballot, quand même ! Hein ? J’exagère ? Vous pensez ? Mmmmmmmmm Attendez, vérifions : on a des ministres qui prennent des jets privés payés sur notre budget, d’autres qui se font faire des permis de construire illégaux, deux ou trois qui logent leurs familles dans des logements de fonctions, certains ont droit à des cadeaux ou des postes venant des plus grosses fortunes du pays, tout en ayant un président qui a la folie des grandeurs lorsqu’il invite d’autres présidents, nous faisant le coup des réceptions somptueuses, avec douches privées hors de prix ( qu’on ait pas de fric importe peu). D'ailleurs, le president est très pres du peuple , allant du tutoiement jusqu'aux insultes directes ( casse toi pauv' con, ca a plus de style qu'une banale balle dans la tête, faut dire ).  On a des odeurs ( ou plutôt des relents ) de fraudes fiscales, d’abus de bien sociaux, de racisme, de népotisme, de muselage de la presse et de formatage des idées, le tout dans le tic tac des Rolex . Non non, je crois qu’il ne manque plus que les boubous et les Tam Tam et on aura le bruit et les odeurs (je suis noir, je me permets ^^).

C’est ça, la Sarkozy touch : nous faire voyager dans des contrées lointaines sans quitter la grisaille parisienne. MERCI PRESIDENT !!!!!