Amis du soir, bonsoir
Aujourd’hui, j’ai passé un peu de temps avec une vielle amie de passage (marrant, le mois d’avril, j’arrête pas de voir des vielles têtes, c’est rafraichissant). On a discuté de tout et de rien, mais surtout de nous. Pas nous, comme entité commune, hein, mais juste nous, elle et moi, êtres autrefois d’une proximité effarante et désormais totalement dissociés. On a discuté de ce qu’on était et de ce qu’on voulait être. Et de ceux qu’on sera et de ceux qu’on aimerait être. Et d’à quel point on a changé radicalement, elle et moi. J’aime bien son nouveau elle, elle déteste mon nouveau moi. Logique ^^
C’est marrant, mais quand je discute avec de vieux potes qui m’ont connus y a vraiment longtemps, j’ai toujours l’impression d’être un génie (c’est agréable, cela dit ^^). Et là, rebelote. Donc, je lui ai demandé pourquoi une telle admiration, et là, elle m’a répondu que c’était parce que j’étais doué. En quoi donc, répondis-je. Et elle m’a dit qu’elle ne savait pas trop, mais qu’elle savait que je l’étais. Ca fait vachtement avancer le schmilblick.
Donc là, je vais m’amuser à lister mes « dons ».
Alors, euh, dans l’ordre. Je sais cuisiner. Et quand je suis dans la bonne optique avec les bonnes personnes, je suis un dieu des fourneaux (tant qu’on me demande pas de faire de la bouffe végétarienne, en tout cas ^^)
Je sais écrire. Fut un moment où j’aurais dit que je sais super bien écrire, mais ces temps ci, j’ai découvert l’humilité, donc on va dire que je sais écrire.
Je pense comme un ordinateur (j’me comprends)
Je suis doué en système D.
Je suis doué pour trouver des solutions.
Je suis rapide. Très rapide. Pas meilleur, juste rapide. Ca a ses avantages et ses inconvénients.
Mais mon principal don, je crois, c’est que je comprends vraiment les gens. Quand j’étais au lycée, on m’appelait le copycat. Parce que j’étais capable d’imiter au poil de raie prêt le schéma cognitif des gens. Je pouvais deviner ce qu’ils allaient dire, ce qu’ils allaient penser, comment ils allaient réagir. Et que j’étais capable de le retranscrire. Je sais transmettre mes pensées et mes émotions aux gens. Où du moins, je le savais. Je sais encore voir comment réfléchissent les gens, pour peu que je n’y sois pas trop lié. Par contre, je ne sais plus transmettre mes émotions. Pas directement, en tout cas. J’y arrive par mes écrits. Ce qui est bizarre, parce que toute personne qui m’a déjà vu écrire sans que je le fais sans filet et pratiquement à la vitesse de la parole, et donc que je le fais instantanément. C’est juste que j’ai perdu une partie de moi-même. Maintenant je sais quelle partie. Et je sais pourquoi je n’arrive pas à la récupérer. En fait, elle restera détachée de moi pour encore au moins 4 ans. Donc c’est pas pour tout de suite. Mais j ‘ai hâte de pouvoir la récupérer. Ca va être un pied d’enfer. Mais bon, tant que je garde ma capacité de comprendre, ca va. J’espère que je ne perdrai jamais ma capacité à voir au delà des apparences. Encore que, vu que tout le monde me prends pour son psy (et que personne ne me paie), je suis pas près de perdre la main.
Et au final, ca donne quoi : je suis une parfaite assistante sociale. Youpiiiiiiiiiiiiiii !!!!
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Vais me tirer une balle ….