- Bonjour Docteur. Désolé de vous déranger de façon aussi précipitée, mais ca devenait urgentissime.
-Je suis ravi que vous ayez pensé à moi.
- Pas de fausse modestie. Vous êtes le psychiatre le plus réputé de New-York. Et j'ai réellement besoin de votre talent, en ce moment.
- Et bien, nous allons voir si cette réputation est usurpée. Bon, alors commençons. Vous êtes actuellement employé dans la communication de masse, c'est bien ça, monsieur... Nyx, c'est ca ?
- Oui, c'est ca, Morphée Nyx. Comment vous expliquer ça simplement... J'en ai marre de mon boulot. Vraiment. Il est chiant. En topo rapide : je suis soit disant « le dieu des rêves » ... Youpiiiiiiiii ... Je suis sensé aider la populace à pioncer pénard, rêver pas trop moche, et pour les plus chanceux, rentrer dans leurs rêves et intervenir. Non, sérieux, comme boulot, on a rien fait de pire depuis transporteur de fumier. Je crois que c'est une punition qu'on m'inflige.
- Ah oui ? Et par qui, selon vous ?
- Qu'est ce que j'en sais ? Peut être mon père. Un drôle de type, çui-là. Hypnos Nyx. Déjà de un, c'est le frère de la Mort. Pas la faucheuse, hein, non non, pire, la Mort, l'état de mort. Ca fait flipper. Mais bon, ce sont les enfants de Nyx, la nuit. Pas de la merde non plus. Le premier être né du néant. Vous imaginez, le bordel. Pas étonnant qu'elle soit aussi siphonnée, maman.
Ah oui, parce que faut que je signale que je sais pas si je dois appeler Nyx maman ou mémé, vu que c'est les deux. Vous imaginez un peu le contexte quand t'es gamin ? La seule que ça arrange, c'est elle, elle a toujours double ration de cadeaux, sans compter la fête des mères ET des grands-mères. Et puis, c'est pas vraiment la mère la plus géniale de la planète. C'est sûr, on ne peut pas la blâmer. Quand on a eu pour seules familles les ténèbres infernales, on a peu de chances de se prendre pour Patrick Sébastien, mais y a des limites, quand même. Ma (grand) mère est plus lugubre qu'un fan d'Indochine, vous imaginez le truc ?
Bon, d'un autre côté, mes vieux, je m'en fichais un peu, à l'époque, vu que j'avais mille frangins. J'ai été dans la seule famille où quand on organisait un match de foot, on avait un joueur pour tous les membres du staff ET pour remplir le stade. La classe, quoi. Ah ouais, c'est vrai que Mille, ca peut faire beaucoup. Bah, si on regarde la nuit et le sommeil n'ont pas grand-chose à glander, c'est un taf en duo, et pépère, avec ca... Alors pour passer le temps... enfin, vous voyez quoi.
- Je vois, je vois. Mais imaginons que ce n'est pas votre père, qui cela pourrait-il être ?
- Ah, je vois assez bien Zeus faire ça. LE PERE DE TOUS LES DIEUX !!!!! Juste un mot : LOL ! Quand il pissait dans ses couches, j'avais déjà plusieurs milliards d'années. Alors bon, quand le dieu des dieux vient m'emmerder pour que je me soumette, je l'envoie paitre, normal. Vous auriez dit quoi, vous ? Ben, au final, il a pas trop aimé. C'est lui qui m'a filé ce boulot tout moisi. « Visiteur des rêves ». Le plan le plus foireux depuis vendeur chez France Telecom. Imaginez un peu, on voit le Père Noel comme une pure bête parce qu'il visite des maisons une nuit dans l'année. Moi je visite les rêves de chaque être humain toutes les nuits. Quand on rajoute qu'à cause de ce putain de décalage horaire, quand il fait nuit d'un coté, il fait jour de l'autre, vous comprendrez que niveau RTT et congés payés, je suis plus trop à jour. J'ai dix minutes par jour pour bouffer. C'est tout. J'ai pas invité une seule gonzesse à diner depuis 100 000 ans. Vous imaginez un peu l'état de ma vie affective ? Moi aussi, je veux niquer, MERDE !!!!!
- Calmez-vous, monsieur Nyx.
-Désolé docteur, mais comprenez moi, aussi. Je suis vraiment à bout. C'était déjà merdique de base, mais depuis la restructuration de la société, c'est encore pire. J'en suis à espérer un plan social pour une délocalisation en Chine.
-La démission est peut être exagérée...
-Vous pensez ? Ok, alors je vous explique. Déjà, Dieu des rêves, c'était pourri comme fonction. Mais au moins, y avait du respect. Quand j'avais faim, j'allais sur l'un de mes autels et je bouffais des offrandes. Les gens me remerciaient souvent. Me priaient, même. C'était la classe, même si j'étais pas un dieu majeur. Mais avec cette connerie de chrétienté, on a du changer tout le système. Déjà, on a du abandonner le siège centrale à Olympe pour ouvrir des succursales un peu partout. On a du changer de logo, de noms, et tout le toutim. C'était super chiant. On a dû changer nos fonctions et même nos dénominations. Un bordel monstre pendant au moins dix siècles.
Mais bon, moi, à la fin, j'imaginais que j'allais avoir un boulot un peu plus marrant. C'est vrai, quoi ! Mercure, il a fini Père Noel. Héra est devenue la vierge marie. Hadès a reçu tous les honneurs, c'est devenu Satan. Après, y en a plein qui ont de sérieux Soucis. Eole, il revenu à la page seulement depuis quelques années, par exemple. Ou Artémis qui a dû devenir Mère supérieure (pour la déesse de la chasse, c'est assez minable). Mais moi, je suis devenu ..... wait for it ........ « Le marchant de sable »...... Seriously ? Je suis un dieu tutélaire de plusieurs milliards d'années, et maintenant, je suis vu comme un pouilleux qui jette de la caillasse dans les yeux des mioches. Quelle évolution !!!!
Je suis passé d'une espèce d'ange, mi voyeur - mi gay à un clodo qui balance de la poussière. Je le sais quand je suis convoqué au siège. Je vois les yeux. On se paye ma tête. Tout le temps. J'en peux plus.
- Mais non, tout cela se passe uniquement dans votre tête.
- Même pas. Mais passons. De toute façon, je veux changer de boulot. Je ne suis plus en phase avec lui. Ca fait des milliers d'années que je me promène dans le subconscient des gens. J'en ai plus qu'assez. Au début, ca allait. Les grecs, ils pensaient qu'à niquer ou se foutre sur la tronche, alors leur fantasmagorie était du même niveau. Au début de la chrétienté, ca a commencé à être un peu plus funky. Entre les maso qui pensaient que Dieu se vengeait de multiples façons, les femmes qui voulaient devenir des hommes, les récits divers et tout et tout, les rêves, c'était du Kubrick tous les soirs. Le truc, c'est que ca commence à devenir n'importe quoi. Vous savez à quoi ca pense, un petit américain de 14 ans, maintenant ? A two girl one cup. Pour les plus sages. Vous ne savez pas les trucs que j'ai vus en moins de 20 ans.
Heureusement que je ne rêve pas moi, sinon je serais insomniaque. Meurtres, viol, tortures, émissions de téléréalité, concerts de polka remixée. Je n'en peux plus de leurs rêves. C'est de plus en plus horrible. Vous avez une idée réelle du nombre de gens qui rêvent de Secret Story, de Justin Bieber ou du Jersey Shore ? J'en peux plus. Je suis à la frontière de la dépression. Je dois changer de vie ou je vais faire un malheur. Depuis quelques temps, je ne file plus que des cauchemars. Ou même, des fois, je loupe des boulots. Si ca continue, il n'aura plus que des insomniaques, je vous préviens.
-D'accord, d'accord, je vais voir ce que je vais faire. Déjà, je vais vous arrêter quelques jours. Ensuite, on va vous mettre sous médicamentation. Pas très longtemps, juste pour que vous repreniez goût à la vie. Voila... Ma secrétaire vous donnera votre ordonnance en sortant. Ne vous inquiétez pas, j'en discuterai avec M. Zeus, et je suis sûr que nous trouverons une solution adéquate. Mais vous devez faire un effort pour vous ressourcer. Prenez quelques vacances, vous devez bien avoir un frère qui pourrait prendre la relève quelques temps. Reposez-vous et oubliez votre travail. A bientôt, Monsieur Nyx.
- Au revoir docteur.
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- Janice !!! Client suivant !!!!
- Bonjour docteur. Je m'appelle Nyx. Thanatos Nyx. J'ai besoin de vacances.
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