Mardi 11 avril 2006 à 2:45
Amis du soir, bonsoir
Je daigne l'avouer, entre les deux, mon coeur balance . Ou ptet pas. je sais pas. Je ne sais plus
Si on etait intelligent, le choix serait vite fait
A ma gauche, ADMA, folle, skyzo, cruelle par inadvertance, avec epu de consideration pour moi, maquée avec un mec, mais qui me sort des " je t'aime " toute la journée, au point qu'on pourrait se demander si elle sait vraiment cke ca veut dire, sadique, mais accessoirement, belle, intelligente, douce, drole, et incroyablement sexy, et avec un appetit des plus agreables
A ma droite , Karie, douce, jolie, qui m'aime, qui n'aime que moi, qui me veut. Qui a meme fait l'effort de me demander à sortir avec elle. En plus, elle est cent fois plus libre qu'adma, la preuve, je viens de passer mes 3 derniers week ends avec elle dans mon appartement.
Mais la ou le bat blesse, cest que coté sentiment, adma a une ligne d'avance. Je l'aime. Qu'y puis je ? Non pas que je n'aime pa l'autre, loin de là. Si je l'avais connue avant, je n'aurais meme posé mes yeux sur adma. Seulement, je l'ai fait. Pas de chance, hein ?
L'infidelité, mes amis, c'est la pire des tares qui soit. Non pas qu'elle soit dangeureuse. non. En fait, s'il n'y avait des sentiments, cette situation serait idyllique. Deux superbes femmes qui me veulent, toute deux. Une pour la semaine, l'autre pour les week ends. Le plan parfait.
Seulement, voila. J'aime la premiere, et j'adore la deuxieme. Ca devient un ourobouros de merde.
Je hais ma vie, quelques fois
J'aimerais tellement ne pas avoir commencé. Et en meme temps, je ne regrette rien.
J'aimerais tellement pouvoir plaquer adma, pour faire tranquillement un bout de chemin avec karie.
Mais ca non plus, pas possible. Car cela signifierait taire mon coeur. Et ca, je ne peux pas
Life sucks, mes amis. But really
Pourquoi avoir fait cette betise, à la base ? Exellente question , apres tout. Rien ne m'y obligeait. Non, le problmee, c'est que rien ne m'en empechait.
J'etais la, seul , avec une superbe femme qui me voulait, et puis soudain, je me suis posé cette question .............. Pourquoi dire non ? Non pas que ctait ma seule occasion. En fait, entre septembre et mars, j'ai eu plus d'une demi douzaine de cas similaire. Moi, et une femme qui me veut, dans un endroit clos, sans la possiblité d'une filtration. Et pourtant, j'ai toujours dit " non , je suis pris" . Sauf que c'est pa vrai. Je ne suis pa pris. Juste bete. ELLE, elle ne se gene pas. ELLE, elle couche avec lui. Par devoir ou par amour, je n'en sais rien, et pour etre franc, je m'en fiche. Elle me trompe. Je ne fais qu'imiter l'exemple. Et pour etre franc, ca a été la premiere fois que je n'ai pa piqué une crise interieure quand je savais qu'elle etait avec son cretin. Autant apprecier l'instant présent, non ?
C'est à ce moment précis que je me suis posé cette question bete
Suis je infidele ?
Pour moi, non. Enfin si. Enfin, c compliqué.
Si je me contentais de la version intelligente, je ne suis pas infidele. On ne peut pa etre infidele à quelqu'un qui ne vous a jamais été fidele. Mais pourquoi je me sens aussi mal, alors ? Pourquoi ? J'aimerais tant savoir pourquoi cette douleur sourde me ronge les entrailles. J'ai honte, mal et pourtant, je ne regrette pa . J'etais dans mes droits, dans mes envies.
Et puis, j'en avais vraiment envie. Peut etre voulais je voir si je plaisais encore, si je n'etais pa juste une loque pouvant etre juste une distraction. Qui sait, peut etre voulais reveiller mon honneur de male. Pffffffffffffffff soyons realiste, mon honneur de male, je m'en fous. Je l'ai fait juste par envie subite, c'est tout, nul besoin d'épiloguer. Et puis, elle me plaisait infiniment. Elle est superbe. Et tellement douce. Une perle, ctenfant.
Et maintenant, que faire ?
Exellente question
1) le choix intelligent : Je plaque adma, et je sors avec kissy. Ca pourrait etre interessant, mais j'aurais le sentiment d'etre un cretin
2) le choix suicidaire : je plaque karie, et je sors avec adma. Ca voudrait dire continuer une situation qui me ronge
3) le choix VRAIMENT intelligent : Je plaque les deux et je me fais bucheron à montreal. Reste le probleme du billet
Rahlala, la vie ne me facilite pa vraiment les choses
Mercredi 5 avril 2006 à 0:08
Amis du soir, bonsoir
Il semblerait que j'ai un sale caractere. Bon. Peut etre. Mais il arrive quelques fois ou on perd patience, non ?
Serieusement, quelques fois, j'en ai assez d'etre une " bonne pâte ". J'en ai assez de jouer les béni oui oui. Il faut quelques ofois laisser parler sa nature. Et la mienne, elle est assez agressive, je le crains. En gros, je suis juste un type qui n'aime pas trop qu'on l'embete trop souvent. Et dieu seul sait que jepeux encaisser, mais quelque fois, la coupe deborde. Et il faut avouer que la, elle a salement debordée. J'en ai assez d'etre toujours le perdant. C'est gavant, quelque fois. Je veux bien etre gentil, doux, compréhensif, et tout et tout , mais il arrive tuojours un moment ou il faut dire stop L Et la, c'est mon moment. J'ai encaissé, beaucoup. J'ai accepté, beaucoup. J'ai pardonné, beaucoup. J'ai été comprehensif, beaucoup. Mais si c'est pour jouer les agressives et me sortir des boniments à dix sous, ne t'etonne pas que je t'envoies severement paitre, choupette en sucre. Il arrive des fois ou la cruauté fait du bien. Et là, c'est un des cas. J'ai toujours dit que je ne me mettrais jamais en colere contre elle. Mais quelques fois, fo pa abuser. Je suis exaspété. Demerde toi, choupette. Tu veux mon aide ? Excuse toi, ce que tu ne feras pas. Et ne compte pa sur moi pour le premier pas, je suis pas mere therasa
