Dimanche 25 avril 2010 à 20:09

Rahlala, ce Zemour, qu’est ce qu’on ferait pas sans lui. Vous séchez sur une idée d’article ? Suffit juste de regarder  «  On est pas couché » et c’est reparti.

Alors, cette semaine, on a quoi ?  En gros réac qu’il est,  pour lui, les familles déstructurées ne sont pas des familles, et seule la famille patriarcale a une importance concrète et réelle. De plus, il rajoute que l’absence de structure est ce qui a mené au libéralisme actuel.

En gros : «  si jamais votre mari vous plaque ou meurt alors que vous avez deux gamins en bas âge, mettez vos gamins à la DASS !!! ».

Ce n’est pas vraiment la première fois que je lis des conner…… des arguments fallacieux similaires. Ca ressort dans bien des débats : l’adoption, le mariage homosexuel, l’insemination artificielle, le divorce, la polygamie, etc etc etc etc etc !!!!

Si on en croit les psychologues, des mômes qui n’ont pas d’  « image parentale stable » (à comprendre un papa et une maman) vont avoir des handicaps sociaux et psychologiques évidents durant toute leur vie.

Bon, alors, venant d’une famille monoparentale sans pater familias, je suis obligé d’être agacé  par ces propos aussi stupides que clichés. 

Bon , enfait, je suis plus qu’agacé. Je suis blessé. En fait, je suis beaucoup plus meurtri que pour le coup des dealers noirs et arabes.

Je vais dire quelque chose qui va choquer pas mal de gens, mais honnêtement, l’absence d’image du mâle dominant, je m’en fous royalement, ma mère a été assez chiante pour deux. De plus, au vu de mes amis et de certaines personnes que je connais, ca ne me dérange pas, mais alors là pas du tout. Pas une seconde.  Je ne me suis pas fait ni tabassé, ni violé, ni insulté, ni expulsé, ni trompé, ni volé, ni humilié, ni escroqué. Je n’ai pas vu ma mère pleurer parce que j’avais des petits frères disséminés ou que mon pater rentrait de « week ends d’affaire » en sentant le parfum, et autres trucs du genre. Je n’ai pas une image non plus du «  male dominant » buvant sa bière sur le canapé et rotant et petant à heures fixes.  Je n’ai pas une idée séparée des droits et des devoirs au sein d’une famille. Bref, ca ne m’a jamais gêné.

Bon, je sais, je vais à l’extrême, tous les hommes ne sont pas salauds, et je suis bien placé pour le savoir. De plus, ca arrive de plus en plus que ce soit eux qui se retrouvent avec des enfants à élever seuls. Toutefois, je trouve que ces propos ne sont pas juste des mensonges. Ce sont surtout des insultes.  Parce que je pense à tous ces hommes et ces femmes qui se battent, jour après jour, seuls, pour élever leurs enfants, qui galèrent, et qui souvent souffrent de la situation, et qui n’ont pas besoin qu’un petit con facho vienne leur dire que leurs enfants auront toujours des manques dans leurs vies. Surtout que quand on regarde, les foyers monoparentaux sont vachement à la mode. Apres tout, avec un 40%  des mariages qui finissent en divorces, les cas d’abandon de famille ou juste de non reconnaissance d’enfants, l’engouement n’est pas prêt d’arrêter. Alors, que doit-on dire à ces familles ? « Vous voyez Véronique

Dimanche 25 avril 2010 à 0:42

marrant, pour un sadique de premiere, mais j'ai decidé de receuillir des condamnés à mort.
Non, pas des haitiens. Non , pas d'anciens chiliens. Mais non, pas des somaliens. Juste des souris rescapées d'experiences de biologies. Elles sont casse couilles, bruyantes, puantes. Et adorables ^^
Et ca me fait de la compagnie. Ca tombe bien, j'en ai bien besoin ^^
blague à part, elles sont en train de me piquer mon espace vitale , les monstres. Ma chambre sent la litiere mouillée , une horreur . Mais bon, c'est pas comme si je pouvais les relacher , non plus. Et puis, meme. Je les aime bien . Elles sont chiantes, mais tellement adorables. Et puis, ca me donne l'impression de pouvoir à nouveau faire des trucs bien, comme au moment ou je m'interessais encore au monde . Peut etre n'est ce qu'un premier pas , apres tout. Allez savoir
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Vendredi 23 avril 2010 à 0:14

Amis du soir, bonsoir

Aujourd’hui, j’ai passé un peu de temps avec une vielle amie de passage (marrant, le mois d’avril, j’arrête pas de voir des vielles têtes, c’est rafraichissant). On a discuté de tout et de rien, mais surtout de nous. Pas nous, comme entité commune, hein, mais juste nous, elle et moi, êtres autrefois d’une proximité effarante et désormais totalement dissociés. On a discuté de ce qu’on était et de ce qu’on voulait être. Et de ceux qu’on sera et de ceux qu’on aimerait être. Et d’à quel point on a changé radicalement, elle et moi.  J’aime bien son nouveau elle, elle déteste mon nouveau moi. Logique ^^

C’est marrant, mais quand je discute avec de vieux potes qui m’ont connus y a vraiment longtemps, j’ai toujours l’impression d’être un génie (c’est agréable, cela dit ^^). Et là, rebelote. Donc,  je lui ai demandé pourquoi une telle admiration, et là, elle m’a répondu que c’était parce que j’étais doué. En quoi donc, répondis-je. Et elle m’a dit qu’elle ne savait pas trop, mais qu’elle savait que je l’étais. Ca fait vachtement avancer le schmilblick.

Donc  là, je vais m’amuser à lister mes « dons ».

Alors, euh, dans l’ordre. Je sais cuisiner. Et quand je suis dans la bonne optique avec les bonnes personnes, je suis un dieu des fourneaux (tant qu’on me demande pas de faire de la bouffe végétarienne, en tout cas ^^)

Je sais écrire.  Fut un moment où j’aurais dit que je sais super bien écrire, mais ces temps ci, j’ai découvert l’humilité, donc on va dire que je sais écrire.

Je pense comme un ordinateur (j’me comprends)

Je suis doué en système D.

Je suis doué pour trouver des solutions.

Je suis rapide. Très rapide.  Pas meilleur, juste rapide. Ca a ses avantages et ses inconvénients.

Mais mon principal don,  je crois, c’est que je comprends vraiment les gens.  Quand j’étais au lycée, on m’appelait le copycat. Parce que j’étais capable d’imiter au poil de raie prêt le schéma cognitif des gens. Je pouvais deviner ce qu’ils allaient dire, ce qu’ils allaient penser, comment ils allaient réagir. Et que j’étais capable de le retranscrire.  Je sais transmettre mes pensées et mes émotions aux gens. Où du moins, je le savais. Je sais encore voir comment réfléchissent les gens, pour peu que je n’y sois pas trop lié. Par contre, je ne sais plus transmettre mes émotions. Pas directement, en tout cas. J’y arrive par mes écrits. Ce qui est bizarre, parce que toute personne qui m’a déjà vu écrire sans que je le fais sans filet et pratiquement à la vitesse de la parole, et donc que je le fais instantanément. C’est juste que j’ai perdu une partie de moi-même.  Maintenant je sais quelle partie. Et je sais pourquoi je n’arrive pas à la récupérer. En fait, elle restera détachée de moi pour encore au moins 4 ans. Donc c’est pas pour tout de suite. Mais j ‘ai hâte de pouvoir la récupérer. Ca va être un pied d’enfer.  Mais bon, tant que je garde ma capacité de comprendre, ca va. J’espère que je ne perdrai jamais ma capacité à voir au delà des apparences. Encore que, vu que tout le monde me prends pour son psy (et que personne ne me paie), je suis pas près de perdre la main.

Et au final, ca donne quoi : je suis une parfaite assistante sociale. Youpiiiiiiiiiiiiiii !!!!

 

…..

Vais me tirer une balle  ….

Jeudi 1er avril 2010 à 1:24

J'ai chaud.

Deux jours que je n'ai pas dormi. Trop de boulot. Pas assez de plaisir. J'ai la bouche pâteuse. Je manque de caféine, j'imagine.

Je devrais dormir, mais le sommeil me fuit. Encore. Aucun intérêt, de toute façon. Mes rêves ne me plaisent pas. Quand je ne fais pas des cauchemars flippant, je rêve à des moments passés qui me font mal. Autant rester éveillé.

J'entends une fuite, je sais pas trop d'ou. Les toilettes surement. Floc. Floc. Floc. Bruit agaçant, mais ca me fait une mini clepsydre personnelle. C'est toujours bien d'avoir un marqueur de temps. Mais bon, je crois que je la réparerai demain

Ma chambre est en bordel. Des mégots trainent. J'ai cramé ma dernière clope hier. J'ai fumé presque tous les paquets que j'avais depuis un an. Je n'en achèterai pas d'autre. Aucun intérêt.

Je vois des bouteilles vides partout. C'est fou ce que j'ai bu comme saloperie en 3 semaines. Peu d'alcool, mais du corsé. Mais apparemment, je refais une fixette sur le jus de framboise. C'est épais. Acide. Ferreux. On dirait du sang. C'est bon. Floc. Floc.

J'aimerais bien pouvoir recommencer à penser posément. Ca fait un moment. Mais au moins, je recommence à écrire posément. C'est toujours ca de gagné. Non ?

Il y a une femme qui rit. Je déteste. Pourquoi autant de gens heureux alors que moi, je le suis pas ? Injustice criante. Saloperie de karma.  Bref. Je suis jaloux.

La lune est belle. Elle est pleine. Encore un mois où je n'ai pas fait mon rituel. Lire un livre à la belle étoile, la lune pour seule chandelle. C'est quand la dernière fois ou je l'ai fait ? Aout dernier, je crois. Non. Juillet. Je me rappelle. Chouette nuit. J'avais embrassé une inconnue qui sortait de boite. Et l'avais  à moitié porté jusqu'à son taxi.  Son haleine sentait la Margarita et les chewing gum au melon. C'était drôle. Elle avait de jolis yeux. Lucides. Ca devait être les seules choses lucides chez elle. Je crois qu'elle voulait que je rentre chez elle avec. Tentante proposition, mais je ne profite pas des femmes saoules. J'aime pas être une décision regrettée, ca m'arrive trop souvent.

Elle recommence à rire. JE l'envie. Moi aussi, j'aimerais bien récupérer ma joie de vivre. Me sens seul. Pire. Abandonné. C'est agaçant. Floc. Floc.

Un chien hurle. Cool. Après tout, c'est la nuit pour. Éclate-toi, loup garou. Et chope une brune, surtout. Arf. Floc. Floc.

Ma tête me fait mal. J'ai pas trop les yeux en face des trous. Ca fait combien de temps que j'écris ? Je sais pas trop. Bizarre. Glauque, même. Je devrais me lever. Tout à l'heure. Je suis trop fatigué pour me lever. Et puis même, je suis glauque, après tout. Autant assumer.

Merde. Ma poitrine me fait mal. Je dois avoir un amphiseme. D'ailleurs ma respiration s'emballe. J'ai des hoquets. Qu'est ce qui se passe? Ah non, ca va. Fausse alerte, c'est passé.

FLOC FLOC FLOC.

Mince, la fuite s'aggrave. Je devrais aller regarder. Tiens ? Mon tee shirt est mouillé ? Qu'est ce qui se passe ? Oh merde. Je pleure. Depuis le début ? Etrange. 

La pleine lune, ca me réussit pas.

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