darkmaxxx

J'ai arreté de rever.
Je sais pas trop quand ca s'est passé
Etait ce il y a trois ans quand je suis arrivé ici ?
Etait ce il y a 5 ans quand j'ai compris que peux importe ce qui se passe, la vie est toujours un cauchemard ?
Ou était ce simplement quand je suis supposé avoir grandi ?

Je sais pas, je ne me reconnais plus trop dans le bertillon que je vois dans le miroir.
Ou est passé le sourire qui disait " creve, vie , tu t'en fous , tant que tu ris ? "
ma vie a toujours été un buisson de mélancolie, mais elle était parsemée de poussière d'etoiles qui donnaient tout leur sel à chaque peripetie. Cette envie que j'avais de toujours connaitre la fin de l'histoire.  Maintenant, je me sens juste comme un clown triste, qui sourit juste pour cacher ce qu'il pense. Sauf que je ne sais pas trop ce que je pense. Je me perds, je me noie dans le flot des evenements qui me laissent sur le coté. J'ai envie de disparaitre, et en meme temps, il y a tant de choses qui me rattachent à ma vie actuelle. Et je les aime, ces choses. Et pourtant, je me detache peu à peu, feuille apres feuille. Je me separe de mes amis, de ma famille, de mes passions, de mes envies. Et ca me fait mal. Mais en meme temps, ca m'eclaircit les idées. Ce qui n'empeche que je suis paumé ^^
J'ai en face de moi un paquet de clope que j'ai retrouvé dans la poche d'un vieux manteau. On s'est regardé en chiens de faience toute la nuit. Je me demande si je devrais recommencer à cloper. Apres tout , ma derniere date d'il y a presque 6 mois, et j'avais meme pas reussi à l'apprecier.  Mais bon,  je sais tres bien que j'ai arreté de fumer. Je ne suis meme plus dans la tranche des fumeurs occasionnels, je suis passé aux non fumeurs. L'odeur des clopes en est venu à me gener. C'est marrant pour un mec qui avait des cendres jusque dans les cheveux ^^ 
Ahllalalala, je suis devenu bien chiant. Je ne bois plus , je ne fume plus, je ne sors plus, je ne baise plus à tout va et je ne fais plus de saloperie. Quel gentil garcon bien sage. J'en vomirais dans ma tasse à thé. Et le pire, c'est que j'aime ca. Je suis zen, calme et presque sur de moi . Je crois que j'ai decouvert peu ou prou mes limites et j'arrive à les transcender quand il faut; Je m'approche peut etre de l'illumination, qui sait ^^ Quoique non, je suis beaucoup trop attaché aux biens de ce monde. je veux des choses à moi. Je veux etre heureux, mais pas seul. Je ne peux plus etre seul. C'est peut etre ca , le plus horrible avec tout ca. avant ,j'adorais etre seul. Maintenant, des que je me retrouve seul avec mes pensées, je panique, au sens litteral du terme.  Je suis completement paumé, si vous saviez ^^
Cela dit , j'aimerais bien devenir un pervers fini qui ne pense qu'à son plaisir personnel en s'en foutant des autres. J'ai envie de recommencer à plonger dans le stupre et la fornication, sans forcement à penser à d'autres trucs en meme temps.  Je sais pas, je me suis assagi, et je comprends pas pourquoi. avant , j'aurais tenté tous les trucs les plus chelous qui existent . Et non   je suis juste gentil .
Argh ,je deteste etre gentil. Et pourtant, j'ai du mal à ne plus l'etre .Je sais pas. On m'en a fait tellement baver , à tort et à travers que je me suis juré de ne plus faire de mal sans raison ( voire meme avec raison , je crois ).  Je suis en train de me transformer en bon saint maritain. Et ca me fait supremenemt chier. J'aimerais bien recommencer à avoir des coups de gueule comme avant, plutot qu'essayer de tout rentrer en moi meme et d'evacuer petit à petit. Surtout que y en a qui n'aiment pa, apparement ^^ y a pas à dire, peu importe comment je m'y prends, c'est toujours de traviole ^^
je suis calme quand je devrais crier, et je crie quand je devrais etre calme. Je suis gentil, et on me le reproche; Je tache d'etre comprehensif et on me retorque d'etre mou .... Je devrais peut etre juste me laisser aller et retourner à mon oldself, plutot que toujours dire " c'est pas grave, je ferai avec , ca va aller  "  peut etre que je devrais laisser mes mauvais demons sortir de temps en temps. Au moins, je retrouverais ma joie de vivre entiere et pas à moitié éteinte comme elle l'est actuellement. Mais bon, je sais pas y aller doucement , je suis une tete brulée qui est extremiste. Je ne sais pas y aller doucement. Quand je suis brutal, c'est comme un barbare. Qand je suis doux, c'est comme une peluche.Je suis nul pour les compromis et les juste milieu. J'ai envie de faire exploser le cosmos et je me contente de flammeches. Ridicule.

En fait, je crois que j'essaie d'etre normal , sauf que je sais pas comment on fait. J'essaie d'etre stable en utilisant de faux semblants. C'est debile à souhait. Apres tout, comme l'a dit une personne que j'aime beaucoup, je suis la personne la plus stable et la plus constante que je connaisse. Je suis mature et je suis fiable comme un coffre fort. Je n'ai pas besoin d'etre sympa. J'ai juste à etre la et à aimer. Mais c'est plus facile à dire. Surtout quand on ne me facilite pas la tache; On voudrit que je me lache totalement en ayant malgré ca toujours un pied dans le precipice. C'est pas la chose la plus aisée à faire. Moi aussi ,j'aimerais bien me lacher totalement et etre monsieur peluche 24 24. Mais c'est dur de se lacher totalement quand l'autre passe son temps limite à dire qu'il ne veut pas de toi ....  Je sais pas, je demande peu , et pourtant, j'ai toujours l'impression qeu c'est trop. Peut etre qu'en fait, il faudrait que j'arrete de demander et que je me serve. Mais bon. Je sais pas si je suis encore capable de faire ca.

J'aimerais bien avoir une feuille de route . Ou meme decider d'un truc sur un coup de tete et m'y accrocher; Mais j'ai tellement de mal. La seule chose à laquelle je sois accroché pour l'instant peut se peter du jour au lendemain.  Et ca me fait peur, parce que je ne sais pas ce que je ferais sans elle.
Donc je me laisse errer et j'attends l'illumination en sirotant du thé à la menthe ( c'est que c'est bon, cte merde ^^ )

Bon, et bien, il faudra bien que je m'y fasse.
Sauf que je n'en ai aucune envie. Et j'ai tellement mal. Tellement.

C'est fou ce que la douleur vous rends pathétique. Vous ne revez que d'une chose, c'est de vous trainer à ses pieds en hurlant à la lune, ce qui bien sur n'arrivera pas.
L'amour, quelle chienlit.
J'ai mal. Comme jamais je n'ai eu mal jusqu'à present. Jamais une rupture ne m'a dechiré le coeur comme ca ( et pourtant, vous connaissez pour la plupart mon lourd passif), mais la, ca fait vraiment super mal.  j'ai l'impression qu'on m'arrache les entrailles avec une cisaille ( veridique)

Peut etre est ce parce que c'etait la premiere fois que je me voyais avec un futur avec quelqu'un. D'habitude, quand je sors avec quelqu'un, avant même de voir le lendemain, je vois qui va la remplacer et comment je vais la plaquer. La , j'avais meme pas imaginé la chose, meme si on rompait tout le temps.  J'avais jamais eu quelqu'un dans la peau , comme ca. On dirait que ce n'etait pas réciproque. Tant pis. Enfin non, pas tant pis.    J'ai envie de me rebeller, de gueuler, de ma plaindre, de hurler, de la retenir et de lui expliquer qu'elle fait la plus grosse erreur de sa vie.  Ce que bien sur, je ne ferai pas.  J'ai jamais été aussi proche de l'humiliation, et pourtant , je n'en ferai rien. Elle a fait son choix, en son ame et conscience, et tant pis pour moi.
Je ne meritais pas, peut etre. J'en sais rien. Elle m'aurait demandé la lune que j'aurais construit une fusée. Je lui demandais de son temps, c'était peut etre la chose de trop. 
Je dois etre nul pour ces choses la. Je suis trop calin pour certaine, pas assez pour d'autres. Trop possessif pour certains, pas assez pour d'autres. Trop colerique pour certains, pas assez pour d'autre. Merde. Vraiment merde .

J'en peux plus. Et j'arrive pas à controler les larmes qui tombent. Je vais peut etre aller m'imbiber de rhum jusqu'àce que mes larmes deviennent marrons. au moins, ca se verra pas trop .  Ca va me prendre 3 jours pour sortir de chez moi. Pourquoi faut il que je me deplace en rer ?