usurpation d'identité

Jeudi 30 mars 2006 à 19:57

Je  ne sais pas du tout à quel genre d'article tu t'attends, ni si tu t'imagines sincèrement que moi je serais sincère...

Bon je fureter sur le net et je suis tombé sur ça, âmes sensibles s'abstenir:

Susan DaLucci, 22 ans, originaire de la ville de Kittery dans l'état du Maine, se réveille un matin avec un horrible mal au ventre. Elle croit d'abord avoir la diarrhée mais se rend compte que le mal vient du mauvais "trou".Elle trébuche tant bien que mal jusqu'au toilettes. Au moment où elle s'assied sur la cuvette son vagin explose dans un bruit effrayant. Les instants suivants, un liquide visqueux coule de son vagin. Les voisins qui entendent les cris de Susan appellent la police. La police arrive après quelques instants. Ils découvrent Susan évanouie recroquevillée sur le sol de ses toilettes. Un des agents veut relever Susan. Au moment où il soulève doucement sa jambe, une petite bête glisse hors de son vagin. De ses jambes coule une substance verdâtre. L'agent en état de choc, regarde d'un air incrédule la petite bête qui tombe sur le sol : une petite crevette. L'agent sent son estomac se retourner et se retourne vers la cuvette pour vomir. Ce qu'il vit ce jour la, il s'en souvient encore aujourd'hui avec dégoût à chaque fois qu'il se rend aux toilettes. La cuvette des toilettes était remplie de petites crevettes. Si vous croyez avoir entendu le pire, vous vous méprenez ! Susan DaLucci est morte ce jour là, résultat de l'état de choc ainsi que de sa blessure grave à la tête. Elle avait sûrement dû se lever des toilettes pour voir ce qui coulait de ses entrailles. Effrayée, elle avait dû s'évanouir et cogner sa tête sur la cuvette ou sur le sol. Après enquête, la police arriva à ces conclusions : Susan avait acheté un homard vivant au Supermarché quelques jours avant sa mort. Elle voulut utiliser la queue de l'animal pour se satisfaire. Pour accentuer son plaisir elle tint un briquet allume sous la tête de l'animal qui réagît en secouant sa queue avec vivacité. La police a trouvé des cassettes vidéos pornos zoophiles dans sa maison. Le homard fut retrouvé dans la poubelle. La tête du homard était brûlée ; des traces d'ADN de Susan furent retrouvées sur le homard ainsi que quelques poils pubiens. Après examen du homard on constata que celui-ci était rempli d'oeufs. Les médecins pensent que pendant latorture, le homard a dû déverser ses oeufs dans le vagin de Susan. Sachant que les oeufs des crevettes mettent deux jours à éclore, les médecins supposent que le vagin de Susan avait un PH suffisant pour que les oeufs puissent se développer. Les oeufs crevettes du homard sont très petits. Mais pendant leur croissance, ils doublent de taille toutes les dix minutes. En sachant que le homard peut avoir des milliers oeufs, vous pouvez imaginer la souffrance qu'elle a dû endurer. Ce qu'on ne ferait pas pour son petit plaisir

Je sais je suis dégeu, et vache de pas écrire quelque chose de franc pour une fois d'être moi...mais c'est si facile de se cacher derrière tout un tas de trucs sans véritables significations.J'écoute Macy Gray je me trémousse parfois c'est marant à voir.Pour t'avouer quelque chose je trouve que tu as déconné grave en ne venant pas à Paris cette année...Vraiment c'est ce qui s'appelle jouer dans le travail.

J'y pense, mon soleil me manque, comme pourrait me manquer les pommes lianes...je ne pense qu'avec mon estomac...c'est afligeant.

Tu veux savoir à quoi je pense juste now, ben à mon future apart: un lieu où on aimera rester pour lire des BD, manger des tagliatelles/cabillau, ou même écouter un album de jazz...Un lieu où j'ai l'intention de mettre un peu de couleur, c'est pourquoi la prochaine fois que je pars à la République Dominaicaine c'est à dire au mois d'Aout ben je pense ramener de là bas des natif Haïtiens...Je parle pour ne rien dire c'est ma spécialité.

Tu sais si je l'aime autant c'est parce que il c'est réaliser ce que j'appelle le moment unique: tu sais quand tu te dis mais merde, j'ai en face de moi Ze personne.Et du coup je réfléchis à ce que pourrait être ma vie sans Ze personne et je me dis fade et sans interet...no quand même pas.Mon frangin qui a ce petit coté lucide des mineurs, m'a sorti un truc hier: les femmes espèrent toutes faire changer leur homme,et lui le mec il espère qu'elle ne changera jamais.En cela, je réfléchis comme un mec, je ne veux pas changer la personne avec qui je suis, j'aime indéfiniment plus que tout ceux qui crient je t'aime, moi j'aime à mourir.

bref c'est la vie qui veut ça.

Tu veux savoir à quoi je pense juste now, ben à mon future apart: un lieu où on aimera rester pour lire des BD, manger des tagliatelles/cabillau, ou même écouter un album de jazz...Un lieu où j'ai l'intention de mettre un peu de couleur, c'est pourquoi la prochaine fois que je pars à la République Dominaicaine c'est à dire au mois d'Aout ben je pense ramener de là bas des natif Haïtiens...Je parle pour ne rien dire c'est ma spécialité.


Tu sais si je l'aime autant c'est parce que il c'est réaliser ce que j'appelle le moment unique: tu sais quand tu te dis mais merde, j'ai en face de moi Ze personne.Et du coup je réfléchis à ce que pourrait être ma vie sans Ze personne et je me dis fade et sans interet...no quand même pas.Mon frangin qui a ce petit coté lucide des mineurs, m'a sorti un truc hier: les femmes espèrent toutes faire changer leur homme,et lui le mec il espère qu'elle ne changera jamais.En cela, je réfléchis comme un mec, je ne veux pas changer la personne avec qui je suis, j'aime indéfiniment plus que tout ceux qui crient je t'aime, moi j'aime à mourir.


bref c'est la vie qui veut ça.

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Je veux qu'elle souffre, qu'elle en ai l'ame en morceaux

Dimanche 19 mars 2006 à 16:39

J'ai envie de lui faire mal. Je pourrais mentir, raconter des bobards, dire que ca va, faire comme si de rien etait. Mais ca ne serait pas vraiment credible pour les personnes qui me connaissent. J'ai envie de lui faire mal, de lui faire hurler sa peine comme je voudrais hurler la mienne. Je veux qu'elle pleure, qu'elle crie, qu'elle hurle, qu'elle se griffe, qu'elle se larcere, que son sommeil disparaisse, que ses nuits ne soient que les fantomes de nos instants passés. Je veux qu'elle maudisse son absence de choix. Je veux qu'elle se rende compte de ce qu'elle a perdu. Je hais ce coté de moi qui crame toute velleité de douceur chez moi. Je veux juste qu'elle souffre. Beaucoup. Longtemps. Et atrocement. J'ai tellement d'idées qui me font frissonner. J'aurais presque peur si j'en avais pas tant envie. je veux qu'elle souffre dans sa chair. Je veux qu'elle comprenne que je ne suis pas un jouet. Tellement de moyens. Tellement. Ca pourrait etre amusant. Vais je simplment couper les ponts du jour au lendemain , brutalement, sans crier garre ? Ou vais je lui faire mal à petit feu, lentement, sournoisement ? Vais je lui faire des crasses lourdes et sans concessions ? Ou bien de toutes petites cruautés mais qui  s'ammoncellent ? Vais je la rendre encore plus amoureuse qu'elle n'est encore pour la plaquer sans pudeur ? Ou vais je juste me contentetr de couper litteralement en me prenant une petite amie. Et tout cela ne sont que les version gentilles. J'ai tellement de choses qui se bousculent. Je pourrais lui faire peur. Ou bien tout simplment la detruire moralement , lentement, lentement , si lentement, qu'elle regrette tous les jours de se lever, jusqu'à ce que la vie lui soit insurmontable et qu'au dernier momen, je lui dise que c'est ma faute pour jouir de l'instant ? Tant de possibilités. Je ne sais que choisir. Mais je choisirais, cela est sur. Je veux qu'elle souffre autant qu'elle me fait souffrir. J'en ai assez que ce soit ELLE la victime. C'est elle qui me fais mal, c'est elle qui reste avec lui alors qu'elle me jure son amour tous les matins. C'est elle qui fait l'amour avec lui alors que moi, je lui reste fidele. C'est normal , apres tout, il est l'officiel, je ne suis que l'ombre. Mais l'ombre qu'elle harcele, l'ombre " dont elle ne peux se passer " . Tu parles, faut il que je sois idiot pour gober pareilles inepties. Est ce de ma faute si les autres me paraissent fades, si les autres ne m'interessent pas, si je ne veux pas lui faire de mal. Pardon, ne voulais pas lui faire du mal. Je veux qu'elle souffre. A en hurler. A en mourir. Ca ne sera que justice. Pour 8 mois d'attentes, d'espoir , de souffrances, de mensonges


2 commentaires

just quiet

Dimanche 19 mars 2006 à 16:38

quiet
C'est amusant, la vie. On se dit toujours qu'on pourra supporter certains trucs. Et on se rend compte violement, que c'est faux. Mais fo faire avec , j'imagine. Se contenter d'oublier, de rayer le noeud qu'on a à l'estomac, brider son imagination, ne pas penser à certains, ne pas se souvenir d'autres. Ca la l'air tellement simple quand on en parle. Mais on se rends compte que c'est ridicule. Que ca ronge, que ca tue , et qu'un tournant vient d'ere passer. L'heure de l'eclipse approche, lentement mais surement. Il faut savoir faire des choix. Ou ne pas faire de choix.
Mais je crois que quelque chose s'est brisé, et que je n'ai pa envie de le recoller.
Il faut savoir arreter les frais

L'espoir, c'est vraiment kelke chose de pernitieux. On se met à esperer kelke chose, tout en sachant tres bien que c'est faux. L'automensonge, c kelke chose de litterament stupide. Pourkoi , alors ke je connaissais la reponse, ca me ronge autant ? Je ne saurais dire, mais dire que ca m'agace est quelque de tres tres petit.
Je crois que je ne pourrai plus jamais recommencer

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One more

Jeudi 16 mars 2006 à 23:55

Again, again

Encore une journée de merde. J'aurais du m'en douter, remarque, mais bon
Alors, on fait l'etendue des comptes

J'ai completement foiré ma chimie

Je me suis faché avec un imbecile

Je me suis fait embrassé par un thon ( je suis vanné, j'ai pa envei d'etre delicat )

J'ai pa pu retirer mon colis ces enculés de la poste ont un probleme avec les diminutifs

J'ai commandé une mini sdcard à la place d'une micro sdcard , ce qui fait 80€ foutus en bois.


Je sais pa pour vous, hein . Mais aujourd'hui , ce n'est pa un bon jour, pour moi. Mais alors la, vraiment pas. J'en ai marre. Mais vraiment marre. J'en peux plus . Tout ce que je fais tourne à la cata. J'en ai marre d'attendre, d'esperer, pour toujours tout voir finir en eau de boudin. Allez, j'arrete les frais. Je vais recommencer à vivre sur mon nuage. C'est mieux. L'espoir, c'est l'ennemi de la tranquillité. J'en ai assez des plans foireux, des complexes vaseux, des trucs bizarres. Je veux jsute qu'un truc normal m'arrive, pour une fois. Juste pour une fois. J'en ai assez. Cette fois ci, j'arrete les frais. Pour tout. Vraiment pour tout. J'en ai vraiment ras le bol de tous ca. C'est pourri comme situation. Et j'aime pa quand ca sent la vase.
Vivement les vacances de paques. Au moins, je vais vraiment m'amuser, pour une fois. Farniente , sortie et bon ptits plats. Pour une fois que j'ai uen invitée, je vais pa me priver

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