darkmaxxx

Amis du soir bonsoir

Je me rends compte que finalement, les souhaits peuvent juste etre quelque chose de creux qu'il vaut mieux ne pas exaucer. Ou en tout cas, qu'il faut choisir le moment.
J'aimerais bien des fois n'avoir jamais deamndé cke j'ai demandé. Mais je l'ai eu. Alors il va falloir que je fasse avec.
Mais bon, j'avouerai que ca m'ennerve des fois. Ca m'attire presque autant de problemes que de plaisrir. Et je n'aime pa les problemes. Et tout ca pour rien, en plus. J'en ai marre que ca dure.Mais ca ne s'arretera jamais, n'est ce pas? Porukoi ? Paske je ne suis pa sur d'avoir envie que ca change. Et il n'y a pa que ca que je veux voir immuable. Je ne suis pa pret. Et elle non plus. C'est la vie. La mienne, ne tout cas. J'aimerais qe ca change, mais ca ne le fera pas , n'est ce aps. J'aimerais bien que tout change, quelque fois, mais ca ne sera pa le cas. Quelle misere, n'est ce pas ? J'ai faim de tout . De savoir, de plaisir, de joie , de peine. Mais je ne suis rasasier de rien ,emem pa de douleur. J'aimerais tant que ces cris dans ma tete cessent. Mais ils restent, lanccinant, cruels, me devorant peu à peu de l'interieur. Et le pire, c'est que j'aime ca presque autant que je deteste ca. Je dois etre fou. Non, je suis fou, ca , ca ne change pa; Mais uq'est ce que la folie , apres tout, si ce n'est un decallage par rapport au psychisme classique, si le psychisme claissique existe vraiment .
Bah, ce n'est pa grave. Je reviendrai à ma prise de tete naturelle. C'est un fait que je sois cinglé. Mais je veux quelque chose, mais je ne sais quoi . Ptete une pipe ................ Non, ca serait trop trivial. Agreable, mais trivial. Non ,en fait, je cherche kelke chose de plus ......... grand. Oui, grand est bien le terme, je veux un changement. Mais lequel ? Lequel ? J'aimerais tant savoir .............



Je souffre de ca. C'est desagreable, mais c vrai. J'en souffre, de cet immobilisme. Et le pire, c'est que personne ne peut m'aider. Tout le monde me sort les meme fadaises " tu ne fais pa d'effort " Mais allez tous vous faire FOUTRE. Vous ne savez rien ,vous qui parlez. Vous pensez savoir, mais que connaissez vous de ma petite personen ? Hein ? Rien , c'est ca le problem. Vous vous imaginez max, mais vous ne connaissez pa max. La seule personne qui me connait ne le sait meme pa. Amusant, n'est ce pas ?Tripan ,meme. Mais agacant. Je ne peux meme pa en parler. A qui en parler. Le monde est partiale. Entre celles qui n'en ont rien à foutre, let celles qui sont impliquées ou tout simplmenet celles qui vont mal le prendre à qui parle ? A personne. paske personne ne comprendrait . Je n'arrive meme pa à le dire. Alors l'expliquer? De toute facon, kan j'essaie, on me regarde comme une bete curieuse, et on me dit que c'est de ma faute .Et apres, on me dit uqe je ne parle pa. Oui, je ne parle pa , et koi ? Ca vous defrise ? Ben pa moi . Max ne parle pa de lui mem , c'et un fait. Je n'oblige personne à m'aider. Mais personne ne m'oblige à accpeter son aide. Ca vous vexe ? Je m'en moque. Vous meme ne vous laissez meme pa aider, alors pourkoi me forcer ? Je ne veux pa , c'est tout . Laissez moi

C kan meme embetant de ne pas être capable de parler de ses sentiments. Et je parle pas que pour moi.
J'ai toujours eu du mal à me confier. C pa ma faute. Avoir confiance, c kekchose de difficile pour moi. Ché pa. Se mettre à nu comme ca devant quelqu'un alors qu'il risque de le sortir à nimporte quel moment, ou pire qu'il s'en foute, je trouve ça....... embarassant. Et pis, je me suis toujours dit qu'on en a rien à foutre de ma vie. C ptet pour ca que je suis de bon conseil. Paske je considere ma vie comme etant un bourbier. Donc je sers de ciment pour les autres.
Au rythme ou ca va, je vais finir dans les courriers du coeur d'un magazine pourrave. Triste moi. Devrait ptet faire assistant social qui sait. Mais bon , je crois pa que g le style pour ca. Tro je m'en foutiste. Et pis je me vois pa avec l'avenir de quelqu'un entre mes doigts. Je risquerais de flipper. Nan , je crois pa etre fait pour ca.
Je devrais aller voir un psy, vous croyez pas ?
Koike , non , c pa de la folie, juste de la solitude et un manque de confiance. Devrais peut etre me mettre à courir tout nu dehors. Ca me guerirait ptet

Me suis rendu compte y a 5 min que je suis un androgyne ( et pa une meuf déguisée, imbecileuuuuuuuu ).

Deja le physique est contre moi. Une personne sur deux m'appele madame ( je vais buter la moitié de la france si ca continue ).
Bof, je dois etre le seul mec que je connais qui regarde le foot à l'occaz ( et je dis bien à l'occaz ), qui aime pa se battre (koike) qui s'en fout des trucs à moteurs ( ca c kler ), qui s'en fout un peu du sport. Qui peut regarder une meuf à poil sans que popole se leve. Je sais faire la cuisine, le repassage, lavage, vaisselle et autre truc du genre. j'ai un gout esthétique de pédé kan je daigne y mettre du mien(dixit ma meilleure amie ). Et g (presque) des valeurs morales
Heureusement qeu j'aime les femmes sinon , je jurerais que je suis gay
Ciel quel cauchemard qu'est ma vie

Quelques fois , j'envie les femmes de pouvoir pleurer sur un coup de tete, quand elles sont en colere ou juste tristes.
Moi, la derniere fois que j'ai pleuré , ctait pour l'enterement de mon oncle, et c paske g vu ma mere pleurer comme je l'avais jamais vu pleurer. A part ca, niet, nib , que dalle. Mon coeur est sec comme de la pierre. Par moment , il pleut un peu , mais au bout du compte, la pierre absorbe l'o , et il ne reste plus que dureté et secheresse.
J'arriverais jamais à comprendre comment je fais pour donner aussi bien le change. Kan je me regarde, toujours souriant, toujours ok , je me demande comment et surtout pourkoi je fais ca ? Au moins, je sais pourkoi personne ne me vient jamais en aide kan je suis dans la deche . Je suis incapable de montrer mes emotions. Kan je suis triste, je souris. Kan je suis en colere, je souris, fatigué, meme biten, melancolique ,rebolote.
Juste un sourire enigmatique sur la figure. Et meme pas assez stylé pour etre celui de la joconde. J'aurais du aller voir de vinci, il aurait ptet pu tirer un truc interessant de ca.
C ptet cette secheresse de coeur qui fait que je suis d'aussi bon conseil. Le pragmatisme. Toute ma vie , rien que ma vie. Je ne suis en gros, qu'un reptile qui n'aime pas manger froid. Donc je rechauffe mes proies. Mais je ne mange jamais.
On peut etre altruiste sans etre gentil ? c bizarre comme situation.
La dualité de mon etre m'etonnera toujours. Comment fait on pour eter à la fois ange et demon ? On devrait etre capable de n'en choisir qu'un, non ?
Mais moi, le choix m'est refusé, je dois me contenter de la petite voix qui chuchote à mon oreille gauche des pensées scabreuses et de la petite voix qui refute ces choix à mon oreille droite.
J'aimerais juste me fixer, etre quelqu'un ,pas quelques uns. Au rythme ou ca va , je vais finir par vraiment passer à la schysophrenie. Quoique , ca pourrait etre marrant. Ca me ferait enfin quelqu''un d'interessant à qui parler.
C bizarre, mais je me sens pas different du bonhomme d'un metre 50 à carnot
En 8 ans, j'aurais du avoir evolué. Ne serait ce qu'un peu. Mais non, i'm stll the same. C ptet que je suis incapable de changer . Ou pire, que le changement est inopérent. J'en sais rien. Fodra ptet que je verifie. Mais j'ai bo chercher , je ne vois aucune difference notable entre les deux, 30 centimetres execptés.
Je devrais arrter de penser , de regarder ma vie, de cogiter sur moi meme. Je fais partie des gens qui à force d'aider les gens à enlever le negatif, finissent par le prendre pour eux. Je suis peut etre juste une sorte de john caffey , en plus petit , et qui sait pas le refiler. J'aurais pas du lire la ligne verte autant de fois. Ca m'a filé le blues.
Je sais ce que vous allez me dire. Je devrais pas rester seul devant un pc le soir, paske ca fait resortir mes mauvais corés. Moi je dirais plutot que ca ne fait ressortir que ma vraie personnalité. N'empeche, il est etrange que pour un type ailllant autant de nevroses, de phobies, de tics, de trucs bizarres, je n'ai aucune pratique sexuelle bizarres. Pas de sm, pas de fetischimes. Meme aps un peu uro. Tsssssssssssss, la honte des nevropathes. Koike je me disperse un peu la. Bon , je vais aller dormir avant que mon esprit ne se barre definitivement en couille. C u later all

Je crois que je suis un lâche à l'état brut.
Ca depuis aussi longtemps que je m'en souvienne.
C ptet pour ca que je passais mon temps à faire l'imbecile. Je voulais pas qu'on sache que je me pissais dessus toute la journée. Donc je passais à faire des trucs de folies juste pour que ca se sache pas. Et kan je jouais à ces jeux imbeciles, mon coeur battait tellement vite que je croyais qeu j'allais mourrir avant meme de commencer.
Je crois que j'ai peur à peu pres de tout.
Du noir, des serpents, des araignées, de la solitude, de la mort, de l'eau, de l'altitude, des chiens, des chats, bref à peu pres de tout ce qui vit , respire ou peu etre dangeureux.
Resultat : je jouais avec les araignées, je caraissais les chiens érants, g fait du rafting sauvage sans protection, je grimpais sur les toits , g eu 3 chats, je traversais lorisisque à minuit avec une montre en or à mon bras ( ca conjugue la peur du noir et celle de la mort ).
Je crois que j'ai peur de tout le monde.
C ptet pour ca que généralement, soit je tape en premier, soit je file , par un moyen ou par un autre la trouille au type en face de moi. J'aurais tro peur de devoir me battre réelement.
Je crois que le truc qui me file la trouille plus que tout, ce sont les relations avec les autres. Je c que c pas mon truc.
Je souffre de timidité chronique. C à cause de ça que j'ai hérité ce sens de l'humour que tout le monde m'envie ;). En gros, si tu fais rire, on te regardera moins que si tu reste dans ton coin.
Je sais que je suis ni un appolon ( koike ) ni un génie ( koike ) ni un sportif ( ca , y a pa tof ) ni un créatif (koike ). Et voyez vous, pour avoir la paix dans la vie, fo etre l'un de ces trucs. Sinon , tu finis avec des emmerdes. Resultat , le college , ca a été humiliation sur humiliation.
Résultat, g hérité d'une cruauté sans pareil meme pas dissimulée. Je suis sadik, je ne m'en cache pas. En fait, je deteste à avoir à parler à kike ce soit.
C ptet pour ca que je suis incapable d'avoir une relation normale avec une femme.
C bcp plus facile pour moi de sortir avec une meuf que je kiffe pas qu'avec une meuf que j'apprecie. En gros, kan je m'interesse à kelkun qui me plait, je pisse de trouille.
C plus fort que moi.
Les seules pensées qui me viennent, c'est "elle est trop bien pour moi" et " je peux pas sortir avec elle, ca serait lui faire perdre son temps". Résultat, je me rentre dans ma coquille.
J'ai toujours l'impression d'etre un jouet d'étude. Genre elle s'ennuie , alors elle se trouve un clown pas trop difficile à chopper et encore moins à jeter.
Je n'ai plus aucune confiance en moi, et ca depuis tres longtemps. C sans doute pour ca que j'arrete pas de faire le fanfaron. Kan je vais vers quelqu'un , ma premiere pensée, c'est que je vais me planter. J'y peux rien , c comme ca.

Vous croyez que quelqu'un sur cette terre vous est destinée ?
Moi , g un peu de mal à le croire. C'est peut etre du à la desillusion. Par deux fois j'y ai cru. Par deux fois, g eté dessus. Ptet que ce n'est qu'une destinée temporaire. Facon forfait 4h. Ou bien c'est tout simplement moi qui me faisait un film. Je ne saurais dire. Mais j'y ai cru. Et plutot deux fois qu'une . Je vais finir par croire que l'empereur des tenebres est vraiment un piti bonhomme credule. Ou pire, que je faisais expres de croire à tout ca. Apres tout , on voit le nombre de truc stupide qu'on peut faire par solitude. Alors pourquoi pas croire tout simplement ? Moi j'aimerais bien que ce soit aussi simple. Mais bon.
Je me demande à koi elle ressemble si elle existe.
Je vois d'ici ce tableau d'horreur.
Elle doit etre chabine ou metisse. Pas tres grande, 1m63 à tout peté. Des yeux marrons pas super extra. Des cheveux filasses et je suis sur qu'elle essaira de me piquer mes coupes en plus. Un sale caractere. Une facilité incroyable à dramatiser des trucs qui n'ont rien de vraiment catastrophiques. J'imagine qu'elle inondera mon portable de sms bizarre ou pire de chansons insipides. Elle aimera des chansons bizarres. Elle fera expres de me rendre dingue. Elle jouera avec moi facon chat qui se trouve un mulot. Elle me trouvera bizarrement fascinant. Mais elle me trouvera kan meme tro pessimiste alors que c ckelle aime chez moi. Elle risque d'avoir honte de moi et aura la trouille de me presenter à ses parents, de peur que je leur flanque la trouille ou ke je drague sa mere. J'imagine qu'elle aura une ame d'artiste qu'elle va refrener ou pire arborer comme une insigne. M'appelera à 3h du mat et me demander "tu dors ?". Un coup me prendra pour un papi, un autre coup me reprimera comme un gamin. Soit elle me prendra pour un genie, soit pour un simplet ou pire, elle alternera entre les 2. Aura peur d'avoir une relation serieuse ou au contraire voudra pratiquement plus me quitter. Soit elle pensera comme une petite fille, soit une pshycopate. Me prendra pour un "bad boy". Se mefiera de tout le monde ,meme de moi. Me fera des crise de jalousie bizarre en lousedé. Elle aura des relations bizarres avec les autres femmes et essaira de me rendre aussi syphoné que possible

Bref, un calvaire

Vous croyez que le bonheur, ca peut etre refusé à des gens ?

C bête , mais pour aussi longtemps que je me souviennes, j'ai jamais été vraiment heureux.
Mon pere est mort 3 mois avant ma naissance. Je sais meme pas à koi ca ressemble un pere . Pas mal , pas mal. C ptet pour ca que j'ai la main avec les momes. J'ai hérité directement de ca.
Tout ce que je sais de lui , c à travers les recits de ma mere et de ses amis. Et si je fais une synthese de tout ce que je sais de lui , je suis le fils d'un surdoué, ceinture noir de viet vow dao, avec le charisme d'un chef d'état. Prof de math et de sport de son etat, il etait un engagé dans tout ce qu'il faisait.
Résultat, il a engagé un surdoué (keke je peu detesté ce mot) nul en sport, detestant se battre (du moins maintenant), avec généralement le charisme d'une ptite souris, vu que je deteset kon me remarque. Je crois que j'ai jamais dépassé les 12 en sport (fallait deja que je m'y pointe ) Et je hais les maths. Je ne suis engagé en rien , je suis apolitique, athée , et je deteste mon ile. Marrant non. L'antithese de son paternel.

J'arrive pa à me rappeler un moment ou j'étais vraiment heureux. Ma mere a commencé à réellement taffer, j'avais tout juste 4 ans.
Je me suis tapé 3 ou 4 nounous avant d'arriver en CE2, et c pour m'etre tapé ma frangine.

Les nounous ctait une horreur, sauf la premiere. J'arrive plus à me rappeler son nom , mais je me rappele encore son visage. Ellle avait un visage tout rond, je trouvais ca tellement mignon. Elle me souriait tout le temps ; meme kan je faisais des conneries (environ toutes les 25 sec ). Je n'ai jamais su pourkoi elle était partie. Bof, elle a du se trouver un mec ou un truc du genre.
En suite, je suis allé chez une voisine. Mamie. Pour autant que je sache , c ke comme ca que je m'en rappele. Une toute petite bonne femme (elle devait pa depasser le metre 40). Je me rappele , au college je la depassais alors que je devais tre le plus petit de mon lycée. C elle qui m'a appris à deguster le café au lait. Un visage tout ridé, mais qui respirait la fraicheur, la douceur , mais surtout l'autorité. La vraie, celle de la sagesse, pas celle de la peur. Je crois pa que j'ai jamais eu le moindre probleme avec elle, et poutant , j'étais un sale mome.
Ensuite , j'ai eu droit à une autre voisine. Michelle. Alcooolo. Mechante gratuitement. Stupide comme un sac de pommes de terre. Je crois que des que ma mere c rendu compte kelle buvait, elle c foutu en petard d'une force. C am'a bien fait rire. Pour une fois que ctait pa aprs moi qu'elle en avait.
Ensuite , j'ai eu droit à Ghislaine. Mon cauchemard. Je crois que j'aurais peur de l'o jusqu'à la fin de ma vie à cause d'elle. Elle me torturait moralement. Et je crois meme qu'elle me faisait des trucs pa tro correct politiquement. Mais bon , on va pa parler de sa des masses.
Ensuite j'ai eu droit à une autre qui a du duré 3 semaines. Et , j'ai enfin eu droit à Mme Lan..... pour pa la citer. Bof , rien de spé à dire . Elle faisait son boulot, san plus. Assez sympa, mais pa vraiment le genie de l'année.
Apres ca, g eu droit à ma sista. Suite au deces de mon paternel , ma mater n'ayant pas assez de pognons pour s'occuper de deux gosses, elle l'avait refilé à ma tante, celle chez qui je suis. Ma soeur voyez vous, jusqu'à maintenant, n'a qu'une seule réaction fasse à moi. Tire toi. Avant qu'elle rentre definitivement à la maison, elle passait tout les mercredis à la maison. Et de temps en temps, ma mere devait filer des cours le mercredi egalement. Donc elle nous laissait seul dans l'appart. Le seul souvenir que j'ai jamais eu de cette epoque, c elle , me torturait avec le bout pointu d'un manche a balai cassé. J'avoue que j'ai pa été spécialement ravi quand elle a debarqué à la maison. G encore du mal à croire que c ma sista. Sauf quand on se met à fredonner en meme temps la meme chanson san raison. Sinon , elle et moi , c le jour ou la nuit. Dieu merci. Si j'avais été comme elle , je me serais suicidé depuis logntemsp. Koike .........Non c pa vrai. Si j'étais comme ma sita, j'aurais été tranquille. Languiste hors pair, danseuse d'exeption, musicienne de genie, scientifique de talent. Je me demande encore ce que ma sista ne sait pa faire. Ah si , me ficher la paix, et ne pas etre egoiste aussi.

Le primaire, mise à part ma sista, ctait plutot tranquille. Je jouais au foot , comme nimporte kel mome. Je passais mon temps à me battre comme nimporte kel mome. Je sniffais de la colle comme bcp d'otre. Koike moi je mangais celle qui étais aromatisé à la fraise. J'en ai rebouffé au college, mais ctait pa la meme recette. Ou bien moi qui avait enfin des papilles gustatives. Bref, ctait plutot cool. Sauf kil y avait un chti problem. Je pensais deja comme un adulte à l'age de 9ans (du moins sur pas mal de point ). j'étais capable de discuter politique, histoire, ou science avec nimporte kel pote de ma mater. Résultat, kan t entouré de mome qui parle de leur chaussures, tu t'emmerde puissance de 24.
Et le college est arrivé. Et l'enfer sur terre a commencé. La sixieme et la cinquieme, y a pa grand chose à dire. Les aléas tranquilles de la vie . Un coup ctait bien , un coup ctait pourrave.
Nan , c à la quatrieme que ca c mal barré. Imaginez un povre mome de prof, ayant deux années de moins que le reste de ses camarades de classe, qui laissait sa mere lui payer ses fringues paskil detestait le shopping ( heureusement, elle avait pa tro movais gout , donc ctai des jean et des polos ) qui etait un peu schtarbe, et qui savait plus de trucs à lui tout seul que le reste de sa classe. Un seul mot, souffre douleur. J'en ai bavé comme rarement on en bave. On m'a fait à peu pres toutes les crasses possibles. Et y en a bcp .
Dans ce genre de cas, on a deux réactions. Ou on se bat pour devenir le meilleur, ou on se casse. Depuis l'age de 12 ans, j'ai toujours eu le record de seche de l'endroit ou j'étais , le college cesar lemaistre hormis. Je passais mon temps dans les salles d'arcade à claquer des sommes folles. Juste pour avoir l'impression d'etre quelqu'un. Enfin , je m'amusais.
Ctait pa du luxe. J'ai appris ce qu'etait la vraie solitude. Grosso modo , j'ai appris ce qu''étais etre sans potes, sans meuf, sans rien. Ceux que je considerais comme des potes, n'en etaient pas. Mais les ennemeis l'étaient réelement eux. J'ai reinventé le terme secher. Si on considere qu'en plus g eu droit à une toux irritative pendant six ans, ce qui fait qu'iactuelement , j'ai les poumons d'une enfant de 5 ans, vous comprendrez que je mettais pa souvent les pieds en cours.
Ma mere ne savait plus koi faire avec moi. C la qu'un de ses neveux qui vivait en france lui a proposé de me prendre pendant une année. Keske ca paraissait une bonne idée. Si j'avais su. On m'a fait redoublé ma troisieme, donc je me suis retrouvé dans le charmant college cesar lemaistre , à vernon. Vernon , grosso mode, c chateauroux, mais dans la normandie, donc c le trou du cul du monde mais à gauche. Y avait deux noirs dans tout mon college . Mais en fait, le probleme , ctait pa le college, mais la ou j'étais .
D'abord, fo decrire la famille pour comprendre.
D'abord, y a alain , le pere de famille. Imbu de lui meme , pas tre net, alcoolo, beauf de chez beauf( le comble pour un noir ).
Ensuite , y a M-N la matronne. Babtou de normandie, cerveau raide, tronche defiguré par un poele kan elle etait petit, ce qui fait que sa tete ressemble à un terrain de cross.
Ensuite Virginir , l'ainée . En gros , c la crise d'adolescence version loubard. Traine dans le quartier avec des zonards de 5 eme zone ( t à vernon, fo pa rever de mieux) fume des petes, s'engueule tout le temps avec ses parents. Mais ctait kan mme celle avec qui je m'entendais le mieux
Ensuite , y a elodie ( oui je sais, g pa de chance avec ce prenim ) Mon cauchemard d'une année. C la premiere fois de ma vie que j'ai cherché des facons de torturer des gens. D'hab , c un garcon manqué fringué comme une table à repasser.Ensuite , cette imbecile a cru que j'étais la pour lui piquer son daron. Si elle savait. Resultat, sa disctratction premiere etait de me taper dessus . J'ai promis à ma mater de taper sur personne kan je serais la bas. Elle me l'a fait promettre une bonne dizaine de fois. Mais c la premiere fosi qde ma vie que g compris à kel point c dur de rompre une promesse.
Ensuite , g eu droit à Valentin et sa soeur dont g oulbié le nom . Pour resumer, leur jeu favori etait de me cracher dessus. Vous comprendrez donc ke ctait pa la joie. G dorenavent une sainte horreur des temoins de jehovat. Peuvent bruler, rien à battre .
Grosso modo , on m'a fait toutes les vacheries ki sont possible.
D'jhabitude, je cherchais des trucs pour pa aller en cours. La je cherchais des trucs pour y avoir droit. C la premiere fois de ma vie que j'ai apprechié les heures de colles. Koike c les seules fois ou j'en ai eu. Grosso modo , on m'a tapé dessus, on a enlevé les ampoules de ma chmbre. on m'a fait vivre dans un cagibis de la taille d'une cage à poule; j'ai été interdit de télé depuis le mois d'octobre, chouette mon anniversaire. Kan je suis arrivé , le seul truc que je devais faire , ctait essueyer la vaisselle. Kan je suis parti , avant d'aller en cours, je devais nettoyer ma chamblre, le couloir du haut, l'escalier, le couloir du bas , me fare à bouffer et une fois sur deux pour le reste de la chambrée. Et enfin aller en cours;
Le soir rebelotte, suaf que je devais faire la vaisselle, netoyer la cuisne, jeter les poubelles, essuyer et ranger la vaisselle et ranger la cuisne. En gros, on m'a fait toutes les vacheries possibles. C la que j'ai appris à marcher. Et pour marcher , ca j'ai marché.
Koike cette année a eu un avantage. J'aurais jamais lu autant de livre sinon. En 8 mois, g lu grosso modo plus de 350 bouquins. Pas mal , hein. C dire à kel point je m'emmerdais.
Arrivé en gwada, j'avais la haine., mais bon , je me suis calmé vite fait. Je crois que le lycée, je me suis contenté de m'y emmerder.
Je sechais en cours pour draguer à pap et apprendre des trucs à droite à gauche. Je passais mes journées sur des plages à lire des bouquins les doigts de pieds en eventails. J'étais pa heureux, mais au moins , j'étais tranquille.
C à peu pres la que j'ai rencontré caroline. La premiere meuf que j'ai aimé. L'amour , kel connerie. Comment vous expliquer. Ctait un cado bien emballé. La meuf la plus mal fagoté qu'on ai jamais vu . Mais elle avait un humour à tuer . Donc c devenu mon amie. Et un jours ,on a seché et on est allé au chutes du carbets. Et la , j'ai compris le truc de po d'ane. En maillot de bain , ctait le mix entre leticia casta et jennifer lopez. Ray hay hay. Meme son visage etait transformé sans son chignon en chien. La, on est sorti emselbe.
Et c la que je suis tombé amoureux pour la premiere fois de ma vie.
Ctait cool. Bon , son taré de paternel m'aimait pa; il m'avait menacé avec son flingue, il jurait qu'il allait me buter si je continuais à tourner au tours de sa fille, mais ca me faisais marrer.On a essayé de me racqueter de toutes les facons possibles et imaginables au college. Au nombre, au couteau , au cutter, meme au gun. J'ai jamais filé une roupette. Alors un vieux con avec un fusil de chasse.
J'avoue que pour une fois , j'étais vraiemnet heureux. Un jour , elle m'a invité au macdo , elle m'a refilé une montre et m'a dit qu'elle taillait au states. Ca fait 4 ans, et g eu droit à 3 emails. Pour une meuf qui m'avait juré amour eternel, ca fait plaisir.
Premier coeur brisé.
G loupé mon bac la premiere fois que je l'ai passé. Fo voir que j'ai pa fait grand chose pour l'avoir. En plus, sur mon bulletin , y avait ecrit en gros, au rouge, taponné, "N'EST PA ADMIS A REDOUBLER" .Rahlala, braimbidge mon chtit lycée. Tu c que je tu m'a manqué ? jte jure.
Bon , alors g taillé à providence, fallait bien que j'ai mon bac. Premier trimestre , memes conneries que l'année d'avance. Seul changement, je dormais en cours; Ben ouais, je me faisais chier, je savais tout ca mwa.Et pis , je suis tombé du jour au lendemain d'une meuf de ma classe.
Pourkoi ? j'en sais rien. J'étais persuadé qu'elle me detestait. ELLe croyait que ctait moi qui la haissais. Marrant non ?

Vu que c une histoire compliqué et queje suis tchad, je metterais le reste apres . Allé bonne nuit

Amis du soir , bonsoir

J'aimerais bien savoir quel est le cretin qui a dit que l'amour etait quelque chose d'agreable
Il devait etre bourré, le type qui a sorti ca. Ché pa pour vous, mais pour moi, l'amour, ca se resume à des disputes et à des crises de jalousie
J'en ai marre. Je passe du stade ou je suis amorphe à celui ou je suis enervé. Je veux juste que ce calvaire s'arrete . Pourkoi faut il que ce soit si dur ?
Je voulais juste une histoire banale. Une femme, un homme, du temps emsemble, un peu de plaisir, bcp de tendresse. La routine quoi
Et je me retrouve avec le plan amoureux le plus compliqué jamais réalisé. Est ce qeu j'ai une tete de cyrano de bergerac, moi ? Je veux que ce calvaire s'acheve. Je veux redevenir celui que j'etais. Je veux a nouveau etre libre. Et je ne peux pa etre libre tant que je l'aime elle; Mais ca ne sera jamais un plaisir tant qu'elle l'aimera lui. Si seulement elle ne me disait pas qu'elle m'aiem tout les soirs. J'en ai assez de cette situation. Pourkoi faut il toujours que l'amour soit une punition. De toutes les femmes, pourkoi fallait il que ce soit ELLE . Sur toutes les femmes, pourquoi fallait il que mes yeux se posent sur elle, que mon coeur s'emballe à sa vue, que mon ame tressaille à sa voix. Je le dit , non, je le crie, l'amour, ca pue. Je veux que ca s'acheve. J'exige que ca s'arrete. Je veux recuperer ma vie d'avant.
Laisse moi, nemesis de malheur.

Mais si seulement c'était aussi simple. Ce que je veux , c'est qu'elle m'aime. Mais elle ne m'aime pas. Ce qu'elle aime en moi, c'est que je lui dis ce qu'elle veut entendre quand elle veut l'entendre. je la rassure, je la protege, je la fais rever. Mais je ne suis qu'un reve ethéré qui n'a pa sa place dans la réalité. Alors pourquoi s'accorche t'elle. Je veux juste qu'elle reste avec son nain de jardin. File dans ses bras à lui, puis que je ne suiffit pas; Disparait de ma vie
Ou simplement, aime moi seul