darkmaxxx

Amis du soir, bonsoir
Aujourd'hui , j'ai essayé d'écrire pour la premiere fois depuis presque 3 mois. C'etait nul. De la soupe , un truc delavé qu'on aurait recupéré dans le premier supermarket du coin. Bon, je m'attendais pas vraiment à faire du shakespear ( surtout avec le sujet du dit texte ) mais la ? Putain de bordel de scrogneugneu de merde. Mais qu'est ce qui m'arrive . Suis je vraiment condamné à ne plus ecrire que du sans style, du flasque et de plat  ? Ou est donc passé mon style mordant et cynique. Faudrait que je retourne aux fondamentaux. Pourtant , ma copine n'arrete pas de me dire que je suis sadique et cruel, donc ca vient pas d'un eventuel adoucissement de ma part. Alors qu'est ce ?  Ma fibre litteraire a t'elle été definitivement mutilé et laissée en friche pour le reste de mes jours ?  Suis je condamné à passer de calliope à terpsichore ? argh , que  cette idée me ferait mal . de toute facon, moi, la poesie legere, ca a jamais été mon truc. Je susi la pour mettre les gens mal à l'aise .  La cruauté comme lame, le sarcasme comme bouclier et la verité pour pilos. Fi donc de ces tracas . apres tout, cela fait tellement longtemps que je n'ai poa VRAIMENT ecrit. Je ne parle pas des trucs legers, ridicule et affligenat qui peuple ce truc chelou que j'appele quelques fois un blog. Je parle du moment ou mes pensées eraient le long de mes doigts jusqu'à couler sur le papier. Le moment ou je grattais furieusement toute trace de parchemin pour faire vivre mes idées, mes envies , mes passions .............. Peut etre vient t'il de la, ce malaise persistant. Où sont donc passées mes passions ultérieures. Non, y a t'il vraiment encore quelque chose qui m'interesse ? La  est vraiment la question. Cela fait si longtemps que je ne me suis pas comtemplé de l'interieur.  Profondement, intimement, franchement, sans conscession. Maisj es ais deja ce que je vais y trouver. Et l'idée ne me plait pa que ca. Apres tous, j'ai toujours été fait de creux et de bosses, pourkoi changer ? ..... Bon nous savons tous pourkoi je dois changer. Mais commencer par quoi ? Il y a tant à faire . Tant de trucs que j'aimerais conserver et d'autre que j'aimerais paumer. Il est peut etre temps que je termine cette mue qui m'agace .   Mais tout le monde sait que je n'ai pa envie de la faire. Elle voudrait dire perdre trop de choses.  Et surtout, celles que je ne veux surtout pas endommager.   Quoique, cela ne serait que perdre une partie de mi meme. Je suis bien la seule personne que ca ne devrait pas deranger , j'en ai tellement d'autre pour la remplacer. Mais si jamais c'etait kelke chose d'immuable que je retirais d'un coup de poincon ? Peut etre que si je retire ceci, je perdrais tout ? Je n'ai pas tant de ca à perdre, me direz vous. Mais c'est ce que j'ai , auxquel je tiens. C'est ce qui fait que je suis moi . Mais qui suis je , ces temps ci . Je sais ou je vais, je sais avec ki, je sais quand, je sais pourkoi, mais jamais je n'ai été aussi loin du QUI . Etrange vision.  Elle m'arrache meme un petit sourrire. Ah, apparement, c'est l'ancien modele, celui que des imbeciles trate de cruel, alors que ce n'est que les premisses de la franchise. Vous devriez essayer, ce n'est pas si désagreable, comme sensation. C'est frais, c'est interessant.  Ah oui, j'ai pris une decision. L'an prochain, licence ou pas licence, je me tire. Apres tout ,j'ai fait la connaissance d'une fille qui a tout plaquer pour se tirer au chili . Elle plaque tout, etude, taf, famille, petit copain pour partir à l'aventure..... Salope. C'est trop la deche, d'etre un homme. Nous n'avons aucun reel avantage. J'aimerais bien partir, mais , cela ne serait que lacheté. Certes, je n'ai pa vraiment une reputation de courage, mais je n'ai pa specialement envie de me tirer comme ca, sans but. Non, je vais me tirer pour faire mes études ailleurs. A moi l'irlande ( note pour moi meme : augmenter mon niveau d'anglais et perdre la désagreable habitude de rigoler quand j'entends l'accent irlandais ) . Je sais, je sais, ca fait un moment que je dis ca. Mais , contrairement aux années precedentes, j'ai TOUTES les infos. Donc, vu que c'est préférable de se tirer, je me casse. Personne ne verra la difference, de toute facon, alors, autant profiter, vous ne croyez pas. Et non, je n'y vais pa pour les rouquines. Figurez vous que j'aurais préféré la suede, le danemard ou l'islande, mais j'ai la flemme d'apprendre une langue supplementaire. Ptet que si j'a'''ive à parler courament néerlandais d'ici fevrier prochain, je tenterais le coup ^^ quizas, quizas  .  Apres, je tenterais ptet une postmaitrise au perou. Ils payent mal mais ils embauchent tout le temps ^^ . C'est cool, les incas, ils ont toujours besoin de people. Bon, la semaine prochaine, je vais me renseigner aupres d'un organisme qui permet de donner des cours des la L3. S'ils payent aussi bien que d'autres que je connais, je devrais ( avec de la chance, ce qui n'est pas mon fort ) pouvoir me faire ptet 500 ou 600 par mois ( je peux bien donner 8 h de cours par semaine, c me derange pa, le metro, ca a toujours été mon kiff )  Bon , sur ce , moi, je vais dormir. Ciao all et ne faittes pas trop de betises

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